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| _greggy_ |
Un père de famille veuf rentre à son domicile un peu plus tôt que d'habitude.
Il cherche sa fille proche de la majorité qui devait être rentrée depuis un
bon moment, mais il ne la trouve pas, mais du bruit provenant de la chambre
l'interpelle...
Il ouvre la porte et voit sa fille se faire du bien avec un concombre.
Celui-ci affolé lui demande :
"Que fais-tu ?"
Sa fille: "tu vois bien, je me fais plaisir avec un concombre. C'est mieux
qu'un homme, pas de soucis relationnels, ni d'engueulades, en plus pas de
problèmes de sida ou autre maladie, donc que des avantages."
Le père ferme la porte et se retire.
Le lendemain, la fille rentrant le midi pour déjeuner, ne trouve pas son
père, mais un bruit suspect provenant de la cuisine l'interpelle.
Elle ouvre la porte et voit son père avec un verre de ricard à la main, et
un...........concombre dans le cul.
Très surprise, elle lui demande :
Que fais-tu :
Le père : "Ben quoi, j'ai bien le droit de prendre l'apéro avec mon gendre." |
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| Princesse |
La plus vieille blague du monde ;
comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes ....
On ne l'appelle pas, on va le chercher..
Ah ah ah ah ah ah ah |
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| plouf02 |
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :
- Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence !!
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
- Vite, amène-moi une autre bière ... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence.
- Ca suffit !!!, s'énerva-t-elle, T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence ... |
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| Trancemaster2k |
Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
- Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
- Des vacances de 7 jours ne requièrent qu'une seule valise.
- Tes vieux potes s'en fichent de savoir si tu as pris ou perdu du poids.
- Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
- Tu gardes ton nom de famille.
- Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
- Tes sous-vêtements coûtent 100 F le pack de trois.
- Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
-Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
- Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout.
- Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
- Les garagistes ne te mentent pas.
- Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
- Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
- Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
- Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
- Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
- Tu es seul maître de la télécommande.
- Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
- Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
- Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
- Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves...
c tellement vrai :p |
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| _greggy_ |
Petite série de blague :
La premiere :
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale. Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage,
église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma
famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.
C'est à ce moment là qu'elle m'a laissé bouche bée.
Elle m'a dit qu'elle me trouvait être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible
après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est qu'elle est sacrément sexy, ma belle-mere.
C'est alors qu'elle s'est levée, s'est dirigée sensuellement vers la chambre à coucher en me susurrant à l'oreille que je savais
très bien où se trouvait la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais
parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors ... j'ai vu, appuyé contre le capot de ma voiture
son mari tout souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait épouser un homme bien
éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve.
Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a
félicité.
Heureusement que j'avais mes preservatifs dans la voiture, parce que si ils avaient été dans ma poche ...
La deuxieme :
C 'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc, chérie, ton mari, il va pas bientôt rentrer ? Parce que je
n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami.
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri! C'était mon mari : il aura du retard, il est en train de terminer une partie de billard avec toi !
La troisieme :
Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée
lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard.
Son ami lui répond :
- Quand tu entre dans la maison, tu te glisses sous les couvertures et, sans
la réveiller tu lui fais le sexe oral, tu verras sa fonctionne à tout coup.
Le gars rentre chez lui, fait ce qu'il a à faire, sa femme gémit et ne lui
reproche rien.
Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face
à face avec sa femme dans le couloir.
Elle lui dit :
- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.
Voila c'est fini pour aujourd'hui |
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