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| _greggy_ |
Un employé va voir son chef de service:
« - Écoutez, chef, nous faisons de gros travaux de nettoyage à la maison et a femme a besoin de moi demain pour l'aider.... »
Son patron lui répond:
« - Écoute, tu tombe mal. La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve avec
beaucoup moins main d'oeuvre. Je ne peux pas te donner de congé demain.
- Parfait, merci chef! Je savais que je pouvais compter sur vous! »
Petite série spéciale Noel
1.:: Deux prostitués :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
- Ben, 800 francs, comme à tout le monde !
2.:: Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses
lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux !
3.:: Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de
Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des
boules ou pas, on le ramasse !
4.:: C'est le Père Noël Juif qui entre et dit :
- Bonjour les enfants ! Qu'est-ce que je vous vends ?
6.:: Toto dit à sa maîtresse :
Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse : Ben non, voyons ! Y'a pas de poils sur les boules de
Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...
7.:: Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du
vélo...
8.:: Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël ?
Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration. |
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| _greggy_ |
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec
moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix
fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son
temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas
bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il
me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait
pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la
commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais
demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le
design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais
se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super
produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en
parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitéee ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me
baiser!!" |
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| Lytchix |
| Pas mal la p'tite blague! ;) |
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| Shito |
Qu'on vienne pas me dire après qu'on s'acharne contre les Anglais, sur ce coup on fait dificilement plus con! ;)
| quote: | PARIS (AFP) - L'année 2002 a connu son lot d'événements insolites, parfois éclipsés par une actualité plus importante. Voici une sélection de certaines de ces nouvelles, relatées par les autorités ou la presse:
FRANCE - Un homme a été interpellé début janvier à Paris alors qu'il tentait d'éteindre la flamme du soldat inconnu sous l'Arc de Triomphe, en urinant dessus. L'insolent, militaire de carrière de surcroît, en instance de réforme de l'armée et apparement perturbé, a été interpellé puis conduit dans une infirmerie psychiatrique.
- Sans doute saisis d'un brusque transport amoureux, un jeune homme et sa compagne ont ébahi les automobilistes en faisant l'amour sur le terre-plein central de l'autoroute A7, dans le Vaucluse (sud). Installés sur la barrière du terre-plein, ils ont passé une demi-heure dans une intimité toute relative, avec les pieds de monsieur débordant sur la voie de gauche. Alertés, les gendarmes ont retrouvé plus tard les amants sur une aire de repos.
- Un jeune strasbourgeois a connu un reveil agité lorsqu'une vingtaine de gendarmes ont fait irruption chez lui arme au poing après que sa conquête de la veille l'eut dénoncé pour enlèvement afin de couvrir son absence auprès de sa famille. La jeune femme avait rencontré son amant via un forum téléphonique, et pour tenter de se justifier d'avoir découché, elle avait appelé les gendarmes en disant avoir été kidnappée par "trois individus armés". Le jeune homme a été rapidement mis hors de cause et sa maîtresse poursuivie pour dénonciation calomnieuse.
ETATS-UNIS - Une américaine a passé plusieurs heures collée au siège des toilettes d'un avion lors d'un vol transatlantique, victime de la chasse d'eau qu'elle a tirée sans se relever de la lunette. Le nettoyage s'effectuant par un puissant appel d'air, la passagère du Boeing 767 a subi un effet ventouse, la condamnant a attendre l'arrivée à New-York pour que des techniciens puissent la libérer.
RUSSIE - Un jeune russe de 26 ans a été interpellé par la police de Saint-Petersbourg alors qu'il se promenait en pleine rue avec un lance missile anti-aérien. L'homme a affirmé qu'il avait trouvé l'engin, un Igla en état de marche, dans un champ de tir près de la ville, et qu'il se rendait chez des amis pour leur montrer sa trouvaille.
GRANDE-BRETAGNE - La police d'Oldham (nord-ouest) a mis au point un nouveau procédé peu efficace pour lutter contre le vol. Alertés au téléphone par des voisins ayant remarqué un homme en train de dévaliser une cammionnette, les officiers ont demandé aux quidams de passer le combiné au suspect pour qu'ils s'entretiennent avec lui. L'homme leur a affirmé qu'il agissait pour "mettre en sûreté" le contenu du véhicule dont une vitre était cassée. Satisfaits de cette explication, les policiers n'ont pas envoyé de patrouille et la camionette a été vidée.
- Les électeurs d'Hartpool (nord-est) ont installé à l'Hôtel de Ville un candidat qui a fait sa campagne déguisé en singe. Le costume de l'animal, mascotte du club local de football, a porté Stuart Drummond à la tête de la ville en mai, où il pourra mettre en oeuvre son programme électoral dont la mesure phare prévoit des "bananes gratuites pour les enfants à l'école". L'édile sera par ailleurs au centre d'un "scandale sexuel" en octobre après avoir été surpris dans un bar à strip-tease.
ALLEMAGNE - La police de Glueckstadt (nord de l'Allemagne) a identifié un dangereux chauffard grâce à un radar installé dans un quartier où la vitesse est limitée à 30km/h. Un canard s'est effectivement fait "flashé" alors qu'il volait à quelques centimètres du sol à plus de 39km/h. Il a été toutefois impossible de prendre la mesure exacte de l'ampleur de son délit, ses battements d'ailes "frénétiques" empêchant de connaître la vitesse exacte du palmipède, selon la police.
OUGANDA - Un lapin a permis à 31 détenus Ougandais de se faire la belle, après que les cinq gardiens qui les surveillaient dans les jardins de la prison se soient mis à poursuivre l'animal. Jaillissant des broussailles, il a mis en appétit les geoliers qui ont laissé leur ouailles s'égayer dans la nature. L'histoire ne dit pas si le lapin lui, a pu se faire la belle.
JAPON - Une Japonaise a découvert une étrange fève dans une boule de riz farcie acheté à l'épicerie. La jeune femme, sentant sous ses dents un morceau à la texture bizarre a immédiatement recraché ce qui s'est avéré être un doigt humain. La société ayant confectionné la friandise a précisé que l'organe avait été perdu la veille par une ouvrière dans la presse d'une de ses usines.
SUEDE - Une candidate du parti chrétien-démocrate aux élections législatives a suggéré de relancer la croissance économique en dopant la natalité. Le meilleur moyen de remplir les pouponnières est, selon elle de diffuser en continu des films pornographiques à la télévision tous les samedis. "Je veux de l'érotisme et de la pornographie à la télévision pendant toute la journée (...). Les gens auront alors davantage envie de faire l'amour", a affirmé Teres Kirpikli, par ailleurs mère de trois enfants.
TUNISIE - Un ouvrier en bâtiment indélicat, chargé d'un chantier dans une parfumerie a profité de l'absence de la gérante pour boire des flacons de parfums. Fin-saoul, il a ensuite commencé à saccager la boutique, avant d'être finalement maîtrisé par la police, sans qu'il soit précisé si l'ivrogne sentait bon.
ISRAEL - Un homme d'affaire israélien a dû faire face en peu de temps à l'éclatement de sa famille et un malaise cardiaque. En visite à Eilat, dans le sud du pays, l'homme de 48 ans fait appel aux services d'un call-girl, et découvre avec stupéfaction que la péripatéticienne n'est autre que sa propre fille. Le mari volage en fait un malaise cardiaque; puis rétabli, rentre chez lui et raconte sa mésaventure à son épouse. La femme bafouée éclate alors en sanglots, décide de remettre sa fille dans le droit chemin, et demande le divorce.
TURQUIE - Commençant sans doute à sentir peser sur ses épaules le poids de la solitude, un octogénaire turc, vivant depuis plus de 50 ans en ermite dans la montagne a décidé de chercher une épouse pour partager sa vie. Il est donc descendu dans la ville d'Enez, près de la frontière grecque, à la recherche d'une moitié qui acceptera de le suivre pour vivre en compagnie de sa chèvre et de son cheval.
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