|
|
| Shito |
Bon c'est pas une blague, mais c'est très drôle quand même:
Le Pen a couru nu à Olympie
ATHENES (AFP) - Jean-Marie Le Pen a raconté s'être déshabillé sur l'Acropole d'Athènes et couru nu sur le stade antique d'Olympie, lors de son premier voyage en Grèce, en 1947.
"Je suis monté au Parthénon et ai passé toute la journée, là tout seul. Un moment donné, j'en ai profité et j'ai enlevé tous mes vêtements. Je croyais être un dieu antique", a expliqué le dirigeant de l'extrême droite française dans une interview publiée jeudi par le quotidien grec Elefthérotypia.
"Ensuite, je suis allé à Olympie, j'ai trouvé le tombeau du baron Pierre de Coubertin et je l'ai nettoyé. Puis, je me suis déshabillé entièrement comme ils faisaient alors. A Olympie, les athlètes étaient nus, n'est-ce pas. Je suis allé au stade, je vous rappelle que j'étais coureur de 100 et 200 m, et j'ai commencé à courir", a-t-il ajouté.
|
|
|
| stanymi |
| quote: | Originally posted by o
Bon c'est pas une blague, mais c'est très drôle quand même:
Le Pen a couru nu à Olympie
ATHENES (AFP) - Jean-Marie Le Pen a raconté s'être déshabillé sur l'Acropole d'Athènes et couru nu sur le stade antique d'Olympie, lors de son premier voyage en Grèce, en 1947.
"Je suis monté au Parthénon et ai passé toute la journée, là tout seul. Un moment donné, j'en ai profité et j'ai enlevé tous mes vêtements. Je croyais être un dieu antique", a expliqué le dirigeant de l'extrême droite française dans une interview publiée jeudi par le quotidien grec Elefthérotypia.
"Ensuite, je suis allé à Olympie, j'ai trouvé le tombeau du baron Pierre de Coubertin et je l'ai nettoyé. Puis, je me suis déshabillé entièrement comme ils faisaient alors. A Olympie, les athlètes étaient nus, n'est-ce pas. Je suis allé au stade, je vous rappelle que j'étais coureur de 100 et 200 m, et j'ai commencé à courir", a-t-il ajouté.
|
PTDR !:crazy: |
|
|
| mr_sick |
| quote: | Originally posted by Princesse
Euh... Mr Sick...
Qui t as permis de m adresser la parole??? Fais gaffe a toi sinon j et envoie mes deux bogyguards !!!! et d abord je ne suis pas blonde ! |
Princesse, comme je vois tu démarres au quart de tour, mais comme je l'avais indiqué dans mon post :
c'était pour riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire |
|
|
| _greggy_ |
Dans le meme esprit que d'autre de ce thread
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques
en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les
fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour
dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule
doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se
mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est
champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard,
les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère
encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à
chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère
plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors
ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...
et une 2eme :
La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de
sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux
hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une
grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que
soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme
assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
" Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. "
L'agent dit : Alors vous n'est pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
L'agent dit : Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et
rentrez à la maison.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes
ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup
après l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles
qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme...La porte
s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit, " Vous auriez pu me dire que le
pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû le battre à mort avec la chaise."
et pour fini qques définitions :
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit
gars
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traitepas comme un
adulte
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votreroute
quand vous êtes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui,
de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient
pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite
lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir
PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume
PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements
POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est
pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés |
|
|
| _greggy_ |
J'ai de bonne sources ce soir :) :)
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son
entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un
jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer
l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une
campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en
parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique :
une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux
légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au
pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans
effort ".
Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente
de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines
sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de
soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est
vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
- J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique :Une
colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La
caméra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo
DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE " |
|
|
CLICK TO RETURN TO TOP OF PAGE
tranceaddict Forums Archive > Local Scene Info / Discussion > Europe > Europe - France
|
