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| stanymi |
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de
remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la
tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat!!!!!
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Un automobiliste est dans un embouteillage. Il demande ce qui se passe au
type de la voiture d'a cote. Celui-ci lui repond :
"un commando de delinquents a pris en otage le groupe entier de Loft Story.
Il reclament 1 million d'Euros pour leur liberation et si leur souhait
n'est pas realise dans 2 heures, il menacent de les asperger de combustible
et de les bruler vifs. On est en train de faire une collecte."
"Et vous avez deja reuni combien ?" demande l'autre.
"Environ 580 litres d'essence, 320 de gasoil, 125 de kerosene, 38 boites
d'allumettes et 21 briquets
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Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert
pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas " Je suis vert , je viens de
Venus, je suis pédé et j'ai faim " lui répond l'étranger;
" Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste
je ne peux pas t'aider " Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un
peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas " Je suis rouge, je viens de
Mars, je suis pédé et j'ai soif... "
" Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas
t'aider ". Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu . Il s'étonne un peu et
commence à en avoir marre et il crie:
" Eh alors sale pédé,de quelle planète débile viens tu? "
Et le petit bonhomme lui répond:
" Papiers SVP.... " |
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| stanymi |
Rudy Voller annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé
par la FIFA contre la France....ça fait chier tous les joueurs, alors
Oliver
Kahn, le gardien de l'équipe, se propose :
" Écoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre
la France, pendant que vous allez au pub, OK?? "
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour
l'Allemagne, but de Kahn à la 5 ème minute...ils éteignent bien contents et
se remettent à picoler. Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la
télé et entendent :
France 1- Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute.
Ils se précipitent au stade et voient Kahn, dans les vestiaires, la tête
entre les mains, désespéré....
" putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver??? "
Kahn : " j'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème
minute ". |
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| Lytchix |
Voilà une bien jolie petite histoire :
Il était une fois, une ile ou tous les differents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris.
Un jour on annonca aux sentiments que l'ile allait couler.
Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent.
Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment.
Quand l'ile fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide.
La Richesse passait à coté de l'Amour dans un luxueux bateau.
L'Amour lui dit, "Richesse, peux-tu m'emmener?"
"Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau.
Je n'ai pas de place pour toi."
L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau, "Orgueil, aide moi je t'en prie ! "
"Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau."
La Tristesse étant à coté, l'Amour lui demanda, "Tristesse, laisse-moi venir avec toi. ".
"Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'etre seule !"
Le Bonheur passa aussi à coté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendit meme pas l'Amour l'appeler !
Soudain, une voix dit, " Viens Amour, je te prends avec moi. "
C'était un vieillard qui avait parlé.
L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard.
Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla.
L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir "Qui m'a aidé ?" "C'était le Temps" répondit le Savoir.
"Le Temps ?" s'interrogea l'Amour.
"Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ?"
Le Savoir sourit plein de sagesse et repondit :
"C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie."
suivie d'une blague à chier :
C'est une Blonde qui se rend à un entretien d'embauche (on se demande comment elle en est arrivée là) bref Elle est face à son interviewer qui examine son CV.
Puis il en arrive à lui demander :
Interviewer : Diplomes ?
Blonde : Plome !
Comme disait le mec qui a posté la blague : "Désolé!" :nervous: :nervous: |
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| stanymi |
> le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
> Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne
reste
> que trois candidats.
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> Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande
porte
> métallique et leur remettent un pistolet.
> * "Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions , et ce
quelles
> que soient les circonstances.
> Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une
chaise, et
> vous devrez la tuer."
> Le premier dit:
> * "Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
> * Alors , vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."
> On donne au deuxieme homme les mêmes instructions .
> Il prend l'arme et entre dans la salle.
> Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les
> larmes aux yeux
> * "J'ai essayé , mais je ne peux pas tuer ma femme .
> * Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme
et
> rentrez chez vous."
> Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les
mêmes
> consignes , en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.
> Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un
coup
> puis un autre.
> Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se
> brisent.
> Après quelques minutes, tout redevient calme.
> La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.
> Il s'essuie la sueur du front et dit :
> * "Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc !
> J'ai dû la finir avec la chaise." |
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