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| Shito |
(ou comment foutre en l'air la bonne opinion que les gens ont de toi en un seul post)
:D :D :D
c'est nul Stan! ;) |
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| mr_sick |
Bon ça c'est pas une blague mais c'est marrant:
"Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif,
n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur
spermatozoïde de ta bande....."
Sinon, voici quelques blagues... j'ai pas vérifié si ça a déjà été posté:
Un jeune gars rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien
Bonjour Monsieur, donnez-moi une capote : Ma fiancée m'a invite à dîner ce soir chez elle et je pense qu'elle attend quelque chose de moi...
Le pharmacien lui donne son préservatif et, au moment de sortir, le gars revient sur ses pas : Donnez-m'en un autre, parce que la soeur de ma copine qui n'est pas mal non plus n'arrête pas de croiser et décroiser les jambes sous mon nez comme si elle voulait quelque chose et comme je vais dîner chez elle...
Le pharmacien lui en donne un deuxième et alors que le type s'en va, il fait de nouveau demi-tour et dit: Bon, écoutez, donnez-m'en encore un autre, parce que la mère de ma fiancée n'est pas mal non plus et elle me lance des insinuations comme si elle attendait quelque chose, et comme elle m'invite à dîner...
A l'heure du dîner, le jeune gars est assis a table avec sa copine d'un cote, la soeur de l'autre et la mère en face, quand arrive le père qui s'assoit aussi a la table
Le jeune gars baisse la tête et commence à prier :
Seigneur, bénis ce repas... nous te rendons grâce pour tout ce que tu nous donnes... bla bla bla... Une minute passe et le gars continue la tête baissée, priant :
Merci Seigneur pour tes bontés... bla bla bla...
Cinq minutes passent et il continue : Bénis ce pain... bla bla bla...
Encore dix minutes de prières, la tête baissée. Tous se regardent surpris et la fiancée plus surprise encore que les autres lui dit a l'oreille :
"Mon chéri, je ne savais pas que tu étais si croyant !"
Et il lui répond :
"Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien...".
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe matin,
tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent...
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond:
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille pour la gorge
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de
peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous? Madame? A votre âge, vous n'avez pas honte?
Et la petite vieille rétorque:
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps vous savez!!
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Dialogue de couple:
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI : Bien sûr que non!
ELLE : Non ? Pourquoi? Tu n'apprécies pas d'être marié?
LUI : Bien sûr que j'apprécie!
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire
plaisir!...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes? >
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : (silence)
LUI : Eh merde!
Voilà voilà.... :haha: |
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| stanymi |
| déjà eue la dernière mais la deuxième est excellentissime !!!! |
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| Lytchix |
Je connaissais la première mais l'effet de surprise demeure intact! :)
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond:
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t'il de mal à cela? demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond:
- Vous ne pouvez pas comprendre.Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi,elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare unde mes plats favoris.Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?
Le vieil homme lui répond en pleurant
- J'ai oublié où j'habite.
C'est balot n'est-ce pas?!
Pour finir une blague à Toto (faut pas s'étonner si elle vous fait pas rire ! :clown: )
Au catéchisme :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !
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| Shito |
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un Tripotanus
Pourquoi les femmes utilisent-elles plus la pilule que l'aspirine ?
Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.
2 amis discutent
- Alors cette année tu envoies ta femme au clud Med, comme d'habitude ?
- Non cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même ...
Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu
Il trouve sa femme au lit,-nue,-avec un type,-la tête posée sur ses seins
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.blonde
- Je n'entends rien,-il n'y a pas de musique !
- Evidemment,-fait l'autre. Votre prise n'est pas branchée !
De nos jours,oon n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont. Ainsi,
on ne dit plus "aveugle",oon dit "non-voyant
On de dit plus "sourd",oon dit "non-entendant"
On ne dit plus "pédé",oon dit "non merci" !
C'est un couple très amoureux,let dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme,lil se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemiché vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc,lil se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial,lmais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez,lfaites voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite,let l'intérieur,ly a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si,lattention,lce gode,lil est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration: "Voodoo Dick,lla serrure". Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter,lil suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet,let qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe,lla femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante,lelle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit,louvre la boite et dit "Voodoo Dick,lma chatte!". Tac,ll'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite,ls'agite. La femme commence à prendre son pied,la un orgasme,ldeux orgasmes,lmais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer,lessaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire,laller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille,laussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture,la du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer,lsa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer".
Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". devinette
"Si,lsi c'est vrai,lc'est une Voodoo Dick dans ma chatte". devinette
Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!". |
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