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| stanymi |
bon envoie moi ta photo si elle est sur ton disque ou alors donne moi l' adresse internet ou elle se trouve...
Tout compris ?:D :D :D
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| Lytchix |
Pas mal du tout ta blague, stan! ;)
Un gars tombe en panne avec sa nouvelle Lada.
Un bon samaritain, au volant de sa Porsche, lui offre de le traîner avec un câble jusqu'au garage.
Le bon samaritain rajoute:
- Si je vais trop vite, fais clignoter tes phares.
Arrivant à un feu rouge, le conducteur de la Porsche aperçoit une Ferrari à son côté. Il décide de courser avec la Ferrari.
Dans leur course effrênée, ils croisent un policier. Stupéfait, celui-ci ne les poursuit pas.
En rentrant chez lui, le policier annonce à sa femme qu'il désire maintenant s'acheter une Lada. Surprise, elle lui demande:
- Es-tu tombé sur la tête?
Il répond:
- Tu ne me croiras jamais... J'ai vu une Porsche et une Ferrari qui coursaient. Elles étaient suivies de près par une Lada qui faisait clignoter ses phares pour les dépasser!
C'est un jeune homme qui prend son courage à deux mains et qui va voir sa mère :
- Voilà, maman, je suis gay !
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es pédé?
- Euh, oui!
-Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
- Ben... Oui, ça m'arrive.
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine.
Enfin pour terminer, incitation à la débauche! ;)
T'as-t-on déjà surpris dans les toilettes en train de te masturber.
- Non
- Alors continue, c'est une bonne cachette.
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| Shito |
Après cette excellente sélection, la tâche est ardue, mais je vais essayer d'assurer! ;)
Une délégation de directeurs d'hôpitaux québécois visitent un hôpital
américain afin d'observer son fonctionnement. Ils sont reçus par le
directeur de hôpital américain et quelques autres cadres et médecins.
Pendant leur visite, ils passent devant une chambre où un homme est en
train de se masturber vigoureusement. Un des directeurs québécois
demande comment il se fait que cet homme fasse une telle chose.
Un des médecins américain répond:
« Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie qui cause une
accumulation importante de sperme dans ses testicules et il doit se
faire opérer pour remédier à ce problème. En attendant, il doit se
masturber très régulièrement pour éviter les douleurs atroces que cette
situation provoque.»
«Je vois, répond le québécois.»
Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre où un
homme est couché sur le dos et se fait faire une pipe par une
infirmière.
Encore une fois, un des directeurs demande: «Et quelle maladie a ce
patient?!?»
Le directeur de hôpital américain répond: «Exactement la même que
l'autre, mais il a une meilleure mutuelle.»
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Mesdames, lisez attentivement s'il-vous-plaît.
MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR TOUTES)
Femme,
1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas
la question, je refuserai de répondre.
2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les
choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les
demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne
fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas
non plus. Dis les choses comme elles sont.
3.- Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas de réponse, ne
sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.
4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne
veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne
soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches,
nous sommes vraiment SIMPLES.
5.- Nous sommes SIMPLES. Ça ne sert à rien de me demander à quoi je
pense, 96,5% du temps, c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des
obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement,
nous sommes SIMPLES.
6.- Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il-te-plaît,
habitue-toi à cela. Ne me demande pas à quoi je pense, à moins que tu
ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le
football ou les voitures de sport.
7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = football devant la télé.
C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
8.- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai
jamais amusant.
9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que
tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
10.- Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de
chaussures. Pleurer, c'est du chantage.
11.- La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste,
nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je
peux
te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
12.- Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables
quelle que soit la question.
13.- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide
pour le résoudre. Ne me demande pas de te plaindre comme si j'étais une
de tes copines.
14.- Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir
un médecin.
15.- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons
différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète,
mon intention est de dire l'autre.
16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit,
pas une couleur.
17.- Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur, "fuschia"? Et
pire, comment s'écrit cette saloperie ?
18.- La bière nous plaît autant qu'à vous les sacs à main.
19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis «rien », je te
croirai et je ferai comme si tout allait bien.
20.- Ne me demande pas « tu m'aimes ? » Sois sure que si je ne t'aimais
pas, je ne serais pas avec toi.
21.- La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: va au plus
simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES.
S'IL-VOUS-PLAIT, DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES
POSSIBLE, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR
TOUTES.
DISTRIBUEZ-LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ
POURQU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.
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Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'etre:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frere
5. pere
6. maitre
7. educateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mecanicien
12. decorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynecologue/obstetricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. therapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon pere
23. tres propre
24. sympathique
25. athletique
26. doux
27. attentionne
28. galant
29. intelligent
30. drole
31. creatif
32. tendre
33. fort
34. comprehensif
35. tolerant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. determine
41. fiable
42. respectueux
43. passionne
SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. etre tres riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET en MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire tres attention a elle, sans pour autant etre jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant
toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de la ou
elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiancailles
* mariages
Malheureusement, meme en observant scrupuleusement ces regles, son
bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergee
par une vie d'une etouffante perfection, et fuir avec le premier
" salopard-bohemien-alcolo-grandviveur " qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser
2. Pas casser les couilles
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Papa rentre dans la salle de bains et il entend son fils, Toto, en train de se donner du plaisir (il pousse des pe cris de contentement...):
- Toto! Combien de fois t'ai-je dit de ne pas te masturber!? Arrête ça, sinon, un de ces jours tu deviendras aveugle!
Et Toto répond:
- Je suis ici, Papa...
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C'est un mec et une fille bourrés qui passent la soirée ensemble. A un moment donné, le mec demande à la nana:
- Est-ce que je peux mettre mon doigt dans ton nombril ?
La nana répond :
- D'accord !
Peu de temps après la fille s'exclame :
- Eh ! C'est pas mon nombril !
Et le gars répond :
- Ben, c'est pas mon doigt non plus ! |
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| stanymi |
| J' aime bien l' histoire de la lada Lytchix, j' adore cele de la mutuelle o !!! |
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| Shito |
Apparemment à part Lytchix personne n'est très inspiré, je tente encore de relancer le truc avec deux ptites animations gif tres sympathiques. Ce sont donc des gifs, ce qui signifie qu'il faut les regarder jusqu'au bout!
La première, c'est un bébé un peu précoce (et pis pas la peine de mettre en commentaire "tiens mais c'est moi ça!" c'est trop facile! ;)).
La deuxième, c'est une folie pure... Lisez bien le contenu de la fenetre, les noms de fichier, les chiffres, avant de voir apparaître la réaction de windows...
Vala, en espérant des réactions et des surenchères! Lytchix et moi même ne sommes tout de mm pas les deux seules personnes drôles ici, et stan n'est sûrement pas la seule persone à rire ici (à moins qu'en fait il rigole pr rien? :D) ;) |
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