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| Shito |
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :clown:
Pas mal du tout!
J'en poste qques unes dans la soirée, le temps de faire une sélection...! ;) |
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| Shito |
Un petit garçon de 8 ans dit a sa grande soeur de 12 ans:
- Alors ? ça y est ? t'as fini par les avoir, tes règles.
La petite répond :
- Merde , alors ! comment t'as su ?
- Ben, c'est la bite a papa qu'a plus le même goût...
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'etonnent qu'on les encule. (Patrick Timsit)
Un pere et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le pere achete un paquet de cigarettes et commence a fumer.
"papa, je peux fumer moi aussi ?"
"fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"euh... non"
"voila, tu as ta reponse".
Ensuite le pere commande un verre de Whisky et se met a boire
"papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?"
"fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"bah...non"
"voila, tu as ta reponse"
Apres, le pere achete un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
"papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"
Ne voyant pas d'objections, le pere repond "oui fiston"
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
"Bien fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ?"
"papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"oui, bien sur fiston !"
"alors va te faire enculer !"
Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !
C'est un petit garcon juif qui demande a son pere juif :
- Dis papa , tu peux me passer 4 francs ?
- 3 francs ? Qu'est ce que tu veux faire avec 2 francs ?, tiens voila 1 franc et tu partages avec ta soeur !
Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri. Et la mère en pleurs de crier et geindre :
"Mon bébé ! vous faites du mal à mon bébé, vous allez le tuer, arrêtez, je vous en supplie..."
"Poisson d'avril, il était déjà mort...
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée?
Le légiste : - Pas encore, j'attendais votre autorisation
Une femme juive s'adresse à la rubrique nécrologique de son journal local ; elle attend son tour et demande à la personne qui s'occupe des annonces :
- Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir... je voudrais passer une annonce.
- Bien madame, je vous écoute...
- Alors je veux que l'on inscrive : "MAX EST MORT".
- Bien madame, mais le tarif minimum est de 60 FF et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ???
- Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez :
"MAX EST MORT,
TOYOTA A VENDRE"...
Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises???
- La machine à café.. |
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| stanymi |
7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj'
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse est
arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj'
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence: Cisse s'est
intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj'
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l'entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l'entrainement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplacants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il
se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son dessert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d'autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse
accidentelement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l'hotel en poursuivant les
femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l'entraînement est terminé en
raccrochant son telephone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard apres avoir prolongé ses contrats
avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son
"cigare ") et a eu du mal à terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et
Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire
Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui
font signer un contrat
23h00 : Ordre d'aller au lit
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c'est impossible de dormir:
Dugarry n'arrête pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmené au poste de police apres avoir tenté de conclure
avec une des femmes de ménage
23h44 : Dessailly raccroche. C'est SFR pro qui paye a 4,38EUR la minute.
23h45 : Dugarry s'endort... sur le tapis. |
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| stanymi |
| mon préféré...c' est à 22h03 ! |
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| stanymi |
ah ouais, j' en ai une autre...
Les bleus vont en finale de la coupe du monde...:stongue: elle est bonne celle-là non ? |
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