|
|
| Flippe |
Het is krankzinnig en het zit in een doosje? -- Claustrofobie.
Komt een pyromaan bij een wegrestaurant, wég restaurant!
Jan is met zijn moeder in de dierentuin. "Mam, kijk eens", zegt Jan,
"die grote aap aar in de hoek lijkt precies op tante Sjaan." "Foei,
Jan!", sist moeder, "je mag zulke lelijke dingen niet zeggen. Dat is een
belediging!" "Rustig maar man, we staan zo'n eind weg, die aap kan me
nooit gehoord hebben!"
Ik zit in de trein tussen Amsterdam en Utrecht, stapt er ter hoogte van
Breukelen een dinosaurus in de trein. Ik zeg "zo, dat zie je
tegenwoordig niet meer zo vaak, een dinosaurus!" "Nee, dat klopt," zegt
'ie, maar morgen is m'n brommer weer gemaakt.
Staat een blondje in de bibliotheek. "Mag ik 2 frikandellen, een patatje
oorlog en een kaassouffle?". Nou zegt de mevrouw van de bib "Maar, u
bent in de bibliotheek!" "Oh", zegt de vrouw op fluistertoon. "Mag ik
dan 2 frikandellen, een patatje oorlog en een kaassouffle?"
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een tropische orkaan? -- Als
ze komen zijn ze heet, als ze gaan ben je je huis en je auto kwijt.
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is dan aan de
hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm
zo moeilijk. D3e stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al
niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een
grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan.
Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken,waar de stukjes op de tafel
liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe
zucht:"Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er
niet meer over."
Hoe kun je 't verschil zien tussen een koffiezetapparaat en een
eekhoorn? -- Zet ze onder een boom en wie 't eerst boven is, is 't
eekhoorntje.
Hoe weet je het verschil tussen 2 eekhoorns en een koffiezetapparaat? --
Degene die het meest op elkaar lijken zijn de eekhoorns!
Morgen wordt het dak van de Arena gesloopt. -- Het publiek wil nu
eindleijk eens echte sterren zien.
Een Feyenoordfan komt met 350 gulden aan de kassa. Vraagt de vent achter
de balie: "Wat moet je hebben? een seizoenskaart of een speler?"
Zitten twee eitjes in de boom te klaverjassen. Komt er een olifantje
aangevlogen en die vraagt of 'ie mee mag doen. Nee joh, zegt een van de
eitjes geirriteerd: Een olifant kan helemaal niet kaarten!
Karel zit in zijn café een kopje koffie te rinken. Even later gaat de
eur open en er komt een man met een hond binnenlopen. "Deze hond is te
koop," roept ie. Karel heeft wel oren naar een hond en wenkt de man aan
zijn tafeltje te komen zitten. Als de man aan het tafeltje zit, ziet hij
dat e hond een kale plek op zijn rug heeft. "Hoe komt dat?" vraagt
Karel. -- "Dit is een politiehond geweest en daar zat vroeger het
zwaailicht," antwoord de man.
Waarom krijgt Eric een GSM van de ANWB? -- Omdat zijn kop niet tussen de
praatpaal past.
Het is zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot. -- je kachel.
Er staat een koe in de wei als er een duif over komt vliegen. "Roekoe
roekoe" "Roeduif" zegt de koe!
Wim Kok ging naar Thailand. Toen kwam hij op het vliegveld aan de balie
en vroeg de vrouw achter de balie: "Bangkok?" "Mwoah"
Er komen een Nederlander, een Duitser en een Belg een café in. Zegt de
barman: "Hé, is dit een mop ofzo!"
Hoe heet een homoseksuele Indiaan? -- Indianus.
Hoe heet de vrouw van Bin Laden? -- Choco-lade(n).
Een dom blondje loopt de Megapool binnen en vraagt aan de man achter de
kassa: "Mag ik deze TV kopen?" Waarop de man zegt: "Nee, mevrouw, we
verkopen niet aan blondjes." Dus dat blondje denkt: Ik ga mijn haar in
een andere kleur verven. Een dag later loopt datzelfde blondje met
geverfd haar de Megapool weer binnen en vraagt weer aan de verkoper:
"Mag ik deze TV kopen?" Waarop de man weer zegt: "Nee mevrouw, we
verkopen niet aan blondjes" Dus dat blondje verft haar haar weer, maar
dan in een andere kleur en loopt de volgende dag weer naar binnen. "Mag
ik deze TV kopen?" Waarop de verkoper wéér zegt: Nee mevrouw we verkopen
niet aan blodnjes. Dus dat blondje vraagt: "Maar hoe weet u dat ik blond
ben?" Zegt die verkoper: Omdat dit geen TV is, maar een magnetron!
Wat is het verschil tussen een goede secretaresse en een heel goeie
secretaresse? -- Een goede secretaresse zegt: "Good morning Mr
President", een heel goede secretaresse zegt "It's morning Mr. President."
Sinds kort zijn e bussen in Belgie dertig meter breed en twee meter
lang. Waarom? -- Iedereen wil voorin zitten!
Een vader loopt met zijn zoontje over het strand. Het jochie loopt maar
steeds te zeuren: "ik wil patat! Ik wil ijs! Ik wil limonade!" Op een
gegeven moment is de vader het zat. Hij geeft het jong een flinke pets
voor z'n kop en zegt: "Hier heb je je limonade!" Even verderop schopt
het jochie keihard tegen de scheen van zijn vader en zegt: "Hier heb je
't lege flessie terug!"
Er was eens een Belg die een doos van 6 bij 6 cm en 30 meter lang zocht.
Vraagt een goede kennis waar hij deze voor nodig heeft. Zegt de man: "Ik
wil een tuinslang versturen."
Een vriendin van Monica Lewinsky vraagt aan haar: waren die
spermavlekken eigenlijk wel écht? Ja, wat dacht je dan, dat ik uit m'n
duim gezogen had?!
Waarom hebben Hutu's geen mobieltje? -- Er zitten te veel toetsies op ...
Loopt een inbreker door een huiskamer met zijn zaklamp, hoort hij ineens
"Jezus zal u straffen". denkt hij, doet z'n lamp uit en wacht af.
Hij hoort niets en maakt z'n zaklamp maar weer aan. Meteen hoort hij
weer "Jezus zal u straffen". denkt hij en zoekt waar het geluid
vandaan komt. Dan ziet hij een papegaai zitten en schijnt op hem. Haha
zegt de inbreker, een papegaai! "Hoe heet jij eigenlijk?" De papegaai
antwoord, "Ik heet Harry." "Heu, Harry?" zegt de inbreker, "wat een naam
voor een papegaai". Waarop de papegaai antwoord: "Wat denk je van Jezus
voor een Pitbull!"
Waarom is het domme blondje met de pil gestopt? De pil bleef er steeds
uitvallen!
Waarom is een blondje teleurgesteld als ze terugkomt van haar reisje
naar Londen? -- Ze kwam erachter dat Big Ben een klok was.
Blondje komt bij de dokter en zegt "Ik heb overal zo'n pijn. Als ik op
m'n knie druk doet 't pijn, als ik op m'n schouder druk doet 't pijn,
als ik in m'n buik druk doet 't pijn." Waarop de dokter zegt, "Joh,
volgens mij heb je je vinger gebroken."
Hoe kun je zien dat een stotterende man in een restaurant Spaghetti
heeft besteld? Dan staan er 11 spaatjes voor z'n neus.
Hoe noem je het plekje tussen de borsten van Pamela Anerson? Sillicon
Valley.
Wat zit er in het tasje van koningin Beatrix? -- de afstandsbediening
van prins Claus. |
|
|
| serialkillah |
| quote: | Een vriendin van Monica Lewinsky vraagt aan haar: waren die
spermavlekken eigenlijk wel écht? Ja, wat dacht je dan, dat ik uit m'n
duim gezogen had?!
Waarom hebben Hutu's geen mobieltje? -- Er zitten te veel toetsies op ... |
hehehe LoL:) |
|
|
CLICK TO RETURN TO TOP OF PAGE
tranceaddict Forums Archive > Local Scene Info / Discussion > Europe > Europe - Holland
|
