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| Stiffmaster |
| ich wünsche allen gtas für die nächsten 10 jahre happy birthday, a happy new year und frohe weihnachten damit ich erstmal nicht mehr in diese threads posten muss!:toothless :D |
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| Frank-HH |
| quote: | Originally posted by Stiffmaster
ich wünsche allen gtas für die nächsten 10 jahre happy birthday, a happy new year und frohe weihnachten damit ich erstmal nicht mehr in diese threads posten muss!:toothless :D |
oder so!:crazy: :tongue3 :crazy: |
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| DJ NGE |
| quote: | Originally posted by Stiffmaster
ich wünsche allen gtas für die nächsten 10 jahre happy birthday, a happy new year und frohe weihnachten damit ich erstmal nicht mehr in diese threads posten muss!:toothless :D |
WORD :D |
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| STRANDJUNGE |
1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
Firmen-Weihnachtsfeier
am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird
eine nette
Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige
Weihnachtslieder
spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich
auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet
die
Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich
untereinander gern
Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR
übersteigen
sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche
Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere
Türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit
den unsrigen
nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen
daher ab sofort
"Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum
oder
Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien
eine schöne
Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds
der Anonymen
Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich
freue mich,
diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin,
daß dann die
Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile
ich Ihnen mit,
daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des
Betriebsrats
nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers"
einen Tisch
weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch
ganz nah an
den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen
miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen
Tisch für sich
alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement
für ihren
Tisch. Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle
9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den
Rauchern schützen und
einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen
kann, bzw. die
Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal,
ob's Euch nun
paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn
Ihr wollt,
bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt
vom
"Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an
der Salatbar
und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle,
sie schreien
wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören,
ätsch
ätschätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch
und krepiert !!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.
14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche,
was die
baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
unterstützen
Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur
guten Besserung
ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage
unserer Feier am
20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag
bezahlte Freizeit.
Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung |
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| STRANDJUNGE |
1. Dezember
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.
2. Dezember
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss von meiner Liebsten.
3. Dezember
Kollege Meier erzählt von seinem Adventskalender. Heute fand er eine
Armbanduhr darin. Ich hatte ein Schoko-Auto.
4. Dezember
Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko Tannenzweig.
5. Dezember
Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.
6. Dezember
Schenke meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht sehr zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.
7. Dezember
Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.
8. Dezember
Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerzen den
Adventskranz in Brand stecke.
9. Dezember
Eintrag in die Personalakte wegen Nikolaus-Kondom.
10. Dezember
Zwei Kondome auf meinem Schreibtisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt, bevor die Azubine sie sieht.
11. Dezember
Schoko-Hase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.
12. Dezember
Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Sie schaut mich aber an. Morgen Termin beim Chef.
13. Dezember
Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.
14. Dezember
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.
15. Dezember
Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.
16. Dezember
Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.
17. Dezember
Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen.
Blöd: Der Stress hat Potenzprobleme ausgelöst.
18. Dezember
Der Versuch mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu
entschuldigen scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.
19. Dezember
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an. Zerkrümle
meinen Schoko-Tannenzweig.
20. Dezember
Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo, die Hose
auszuwaschen. Falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat
wieder ihren Mini an. Immerhin: Die Potenzprobleme scheinen vorbei zu sein.
21. Dezember
Ich lese zum dritten Mal meine Kündigung, während Schatzi weinend ihre
Sachen packt.
22. Dezember
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbei kam.
23. Dezember
Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.
24. Dezember
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag mich. Ich schenke ihm einen Schoko-Engel. Er sagt, er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor ihm hinknien ... ? |
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