|
Vitser om nordmenn
|
View this Thread in Original format
| atlearmeen |
Har dere noen gode vitser om oss nordmenn??
Siden vi har så mange om dere svenske!! |
|
|
| SWE_TRANCE |
Vidarebefodrar Steves lilla skämt från "Den knäppa tråden"
Det var en svensk kille som åkte ner till Australien och började jobba på en oljeplattform, veckorna gick och han kände sig väldigt ensam för det fanns ingen annan från Sverige där. Men så en dag kommer det två st norrmän till plattformen och de tre blir allra bästa vänner, varje dag efter jobbets slut går dom tre grabbarna till puben på plattformen och detta håller på i flera månader tills svensken omkommer i en olycka...
Då säger den ene norrmannen till den andra:
- Nu måste vi kolla en sak på svensken innan dom fraktar bort kroppen härifrån!
- Vadå, säger den andre norrmannen?
- Jo, vi måste kolla om han har två rövhål!!
- Men herregud, man kan väl inte ha två rövhål?
- Joooo! Men har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer in på puben?
- Heres comes the Swede with the two s again!!!
Ett par klassiker:
Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.
Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.
Vad står det i norska rondeller?
Max åtta varv.
Programledaren i den norska televisionen säger:
- Och nu kommer vi till dagens tittarfråga:
Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?
Skicka svaret till oss och märk kuvertet med "älg".
En svensk hare har kommit nära norska gränsen, då han möter en norsk hare flyende in till Sverige.
- Varför flyr du?
- Det är älgjakt i Norge.
- Men du är väl ingen älg?
- Nej, men säg det till norrmännen.
Den norske polisen till den norske bilisten som stoppats för fortkörning:
- Har ni körkort?
- Nej.
- Det var nog tur det, för annars hade ni blivit av med det på en gång.
Vissa är ganska låga skämt... |
|
|
| SteveTranz4ever |
Litet Svenska - Norska lexicon
Svenska - Norska
banan - guleböj
bildäck - snurrgummi
champagne - sprattelvand
ekorre - tallefjant
frack - pingvinekofte
haj - kämpetorsk
hårtork - fjuneflås
kondom - elskeplast
korsett fleskepress
krokodil - pansartax
kulstötning - klumpeputt
läppstift - trynestift
motorbåt - fjordknallert
palm - helikopterträd
rakapparat - stubbegnagare
skallerorm - klapperslang
sovsäck - slummerstrut
sugrör - slurpeslang
toalett - brusefåtölj
träningsoverall - skuttefodral
tvättbjörn - vaskenalle
De finns ju så mycke mer men det här var en del utav dom :D Enjoy
En som dock är sann är @ = Alfakrull... fast okej.. e våran bättre snabelA... |
|
|
| St_Andrew |
:haha: :haha: :haha: :haha: älska norgehistorier :D
nu vill vi höra sverige historier :p |
|
|
| atlearmeen |
vitsene er make her, vi har bare byttet roller.
Dere er de dumme, og vi er de smarte!!
Klassikere:
Hvorfor skriver svenskene aldri noe på fødselsdagskakene?
- De får dem ikke inn i skrivemaskinen.
Den svenske politimannen til arrestanten:
- Skriv under forhørsprotokollen her nede!
- Men jeg er jo analfabet.
- Skriv under! Jeg blåser i hvilken nasjonalitet du har.
Veit du hva tidenes største svenske oppfinnelse er?
- Et oppblåsbart dartspill.
Så var det den svenske legen som var så redd for bakterier at han kokte isbitene før
han hadde de i drinken.
En norsk trailer sjåfør var på vei med en last pingviner som skulle til akvariet i Bergen. Midt oppe på fjellet får han motorstopp, og mens han står langs veien, stanser det en svensk trailer. Svensken spør om han kan hjelpe, og normannen ber han kjøre pingvinane til akvariet.
Dagen etter kjører nordmannen inn i Bergen, og i det første lyskrysset han kommer til, får han øye på svensken som står på fortauet og venter på grønt lys med alle pingvinene bak seg.
- Hva i all verden gjør du her? spør nordmannen, -pingvinene skulle jo til akvariet.
- Der var vi i går svarer svensken, - i dag skal vi på kino.
To nordmenn sitter og ser utover sjøen.
- Veit du hvordan man redder en svenske fra å drukne?
- Nei......
- Det var da godt!
En svensk veiarbeider vart satt til å male kantlinje langs riksveien. Den første dagen malte han 2 km, og sjefen var svært fornøyd. Neste dag malte han bare 200m. Sjefen tenkte at mannen kanskje hadde begynt for hardt. Men da svensken kom helt utslitt den tredje dagen og bare hadde malt 20m, ville sjefen ha en forklaring.
- Jo du skjønner det ble så jækla langt å gå til malingsboksen.
Hvorfor står svenske fyrtårn opp ned?
- For at ubåtene også skal finne veien.
Hvorfor har alltid svenskene en stein med seg i jungelen???
Fordi, hvis det kommer et rovdyr, kan de bare slippe steinen og springe mye raskere
Hvordan kan du få en svenske til å le på nyttårsaften???
Fortelle en vits på Julaften.
Ole spurte Karl, "Hvilken del av hjernen bruker svenskene mest?",
Karl svarte ikke.
Vet du hvordan du får en svenske til å le???
Fortell en svenske vits.
Har du hørt om svensken som var bedt på middag til nordmannen? Da han kom frem hang det en lapp på døren der det stod: Ha, ha. Nå lurte jeg deg, jeg er ikke hjemme. Da skrev svensken en ny lapp. Der stod det: Ha, ha. Jeg lurte deg. Jeg har ikke vært her.
En svenske og hans kone var i England på en bar. De kunne ikke noe særlig godt engelsk, men ville gjerne ha noe å drikke. Han ville ha whisky, mens kona bare ville ha et glass jus. Så sa svensken til kelneren: One whisky, and do you have any use for my wife?
Har du hørt om den nye svenske musefella? Nei, hvordan virker den? Musene ler seg i hjel når de ser den.
Vet du hva svensken sa når han fikk en takstein i hodet? Jätte kul!
Hørt utefor en svensk kino: Gå og still deg bakerst i køen! Det er umulig for det står en der fra før.
Hørt i svensk rettsal: Er det sant at De kjørte møt kjøreretningen i en enveiskjørt gate? Ja, men jeg kjørte jo bare en vei. Men så De
ikke pilene da.
Pilene? Nei, jeg så ikke indianerene engang!
Vet du hvordan svenskene slår i hjel en veps? Nei. Først jager han vepsen innunder en kommode, så sager han beina av kommoden.
Hva skjedde med den svenske husmoren som skulle stryke gardinene? Hun falt ut av vinduet.
Hvorfor liker svenskene så godt å bade i sjøen? De synes det er så fint med bølger i håret.
Og så var det den svenske komikeren som sluttet jobben sin fordi alle lo av ham.
Så var det svensken som gikk med marsvinet sitt i en kjele. Hvorfor har du marsvinet ditt i en kjele? Har du aldri hørt om kjeledyr?
Hva er dummere en dum nordmann? En intelligent svenske.
En skippsbrudden svenskefløt i land på en øde øy.
Etter noen dager fløt det i land en tom livredningsbåt
- Hva tror du svensken gjorde?
- Slo i stykker livredningsbåten og byggde en flåte
av plankene.
En svenske betaler med et kredittkort. Butikkmedarbeideren berham legetimere seg. Svensken tar opp et speil og speiler seg i det
. - Jo, det er jag, svarer han!
Svensk forskning: - Nå er det statistisk bevist
at ekteskapet er årsaken til alle skilsmisser!
En svenske fikk en feil på bilen og fikk den tauet til nærmeste
verksted.
Der så man at det var slutt på bensinen. Da sa svensken:
- Kan jag ha kört omkring med det felet länge?
. - Vet du hva det står på skilter ved svenske rundkjøringer?
"Högst 7 varv"
- Vet du hvorfor svensker ikke han ale opp kyllinger?
- Nei!
- De planter eggene for dypt nede i bakken.
- Vet du hvorfor svenskene gir sauene sine jerntabletter?
- Nei!
- De tror at de skal få stålull.
- En svenske satt på restaurannt og bestilte pizza.
Servitören spør: -Skal jag dele den i 8 eller 4 biter.
- 4, tack! Jag orkar inte äta 8 bitar. |
|
|
|
|
