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| Shito |
J'attaque avec qques citations traduites de Monsieur le Maître du Monde, aka Georges W. Bush. Certaines sont assez célèbres...
"Les habitants de la Grèce sont les grecquois"
"Les français n'ont pas de mot pour «Entrepreneur»'"
"La grande majorité de nos importations provient de l'extérieur du pays."
"Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque de l'échec."
"J'ai fait de bons jugements par le passé. J'ai fait de bons jugements dans le futur."
"L'avenir sera meilleur demain."
"Nous allons avoir les américains les mieux instruits de par le monde."
""J'assume toutes les déclarations erronées que j'ai pu faire"
"Nous avons une obligation ferme vis à vis de l'OTAN, nous faisons partie de l'OTAN. Nous avons
une obligation ferme vis à vis de l'Europe. Nous faisons partie de l'Europe."
"Un taux de participation d'électeurs bas est une indication qu'il y a moins de gens qui vont aux
urnes."
"Pour la NASA, l'espace est une priorité haute."
"Pour parler franchement, les enseignants sont la seule profession qui apprend à nos enfants. "
"Ce n'est pas la pollution qui nuit à l'environnement. Ce sont les impuretés qu'il y a dans l'air et
dans l'eau"
"Il est temps pour la race humaine d'entrer dans le système solaire." |
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| stanymi |
Ici, on trouve tout ce qui peut contribuer au bien-être du Jacky une fois installé au volant de sa puissante machine. En bon français : l'aménagement intérieur de sa poubelle.
Le bandana fluo:
autour des appuie-tête. Un must, très rare. Les plus grands spécialistes planchent encore sur l'utilité supposée, mais certains avancent que c'est dû au fait que le Jacky a toujours les cheveux gras (rapport à la Gomina, la casquette Nike, ou les deux).
L'écharpe "Allez l'OM" / "Allez le PSG" (selon la région):
sur la plage arrière Sert au Jacky à montrer à ses pairs qu'il n'est pas une fiotte, et qu'il n'a pas peur d'afficher ses opinions (le Jacky adore le foot). Note : si l'écharpe concerne le football club de Trifouillis sur Marne, l'aspect provoc en prend un coup, et dans ce cas on accorde seulement un JackyPoint.
Les nounours sur la plage arrière:
Très bon indicateur de l'écosystème du Jacky : soit sa copine a 15 ans (très probable), soit lui-même a 13 ans d'âge mental (encore plus probable). Si la quantité de nounours est véritablement monstrueuse, les deux conditions sont certainement remplies.
Les arceaux de sécurité:
L'accessoire "foule competicheune", donne bonne conscience au Jacky quand il conduit comme un Jacky (c'est à dire : tout le temps) : si il se retourne avec son tas de boue (mais ça n'arrivera pas), sa copine a une chance de ne pas être defigurée (même si ça lui ferait peut-être du bien). Statistiquement très mauvais, puisqu'il augmente les chances que le Jacky parvienne à se reproduire un jour.
L'autoradio Kenwood, ses 4 amplis de 200W et ses 8 hauts-parleurs:
La norme pour les Jackys fortunés. Indissociable de la techno à donf (au feu rouge) et de Johnny Hallyday encore plus à donf (quand le Jacky est dans l'intimité de son 110 sur autoroute). Sa copine ne jure que par "My heart will go on" de Céline Dion, mais faut pas déconner, quand même ! Le Jacky fauché optera pour le kit Tokai "Autoradio + hauts-parleurs" à 399F à Carrefour, le principal étant que ça couvre le bruit du moteur.
Les dés en peluche au rétroviseur:
Indique que le Jacky sait suivre les modes comme un bon mouton (voir aussi "La queue de castor au rétroviseur").
Les fanions "clubs de foot" tout autour du pare-brise:
Très rare, mais très intéressant à analyser, puisqu'il distingue le "Jacky" du "méga Jacky" : le Jacky a au moins le mérite et le courage de supporter une seule équipe de foot, le méga Jacky n'a pas le nombre suffisant de neurones pour choisir entre le PSG et le Sporting Club de Saint-Martin-en-Cantal.
Le siège bacquet (et son harnais assorti):
Le Jacky est un véritable pilote, et il veut que ça se sache. C'est bien connu, un bacquet en plastique massif est beaucoup plus confortable qu'un siège traditionnel, et surtout absolument nécessaire pour toute voiture d'une puissance au moins égale à celle d'une Fiat 500 : mis à part les Jackys, personne ne soupçonne le mal que peut faire, sur la colonne vertébrale, un créneau à 5 km/h (un bon maintien latéral, y'a que ça de vrai). Le top revient aux rares Jackys qui ne posent qu'UN SEUL SIEGE dans leur caisse : si la copine est pas contente, elle peut toujours rester chez sa mère.
Les caches pédale en plastique percé look alu:
Très en vogue chez les Jackys "Sport", elles sont sensées fournir un toucher de pédale digne des meilleures formules 1. Le problème, c'est que le Jacky ne met que des "Air Nike Jordan Ta Mère", donc ça se transforme en accélération binaire " zéro / pied au plancher", au bruit si caractéristique au feu rouge.
Le faux clavier numérique vendu avec la diode alarme spéciale allume-cigare:
Spécialement prévu au cas ou un mec serait assez con pour a) vouloir piquer une bagnole de Jacky, et b) ne pas se rendre compte que c'est pas une vraie alarme. Le vrai Jacky complète souvent la panoplie en piquant à la sauvette à Mammouth, des autocollants "Cobra" dans un coffret alarme.
Le pommeau de vitesse "balle de golf" ou "cuir en peau de singe":
La granularité spécialement étudiée de cet accessoire permet au Jacky de se passer de "gants de conduite" à la fangio pour mieux faire gueuler les 4 rapports de leur R12. En général, cet accessoire va de pair avec le volant sport "Momo".
Le volant moumoute:
Une valeur sûre, délaissée par les Jackys imaginatifs mais toujours d'actualité. On préfèrera les moumoutes "laine" ou "zèbre", de loin les plus racées. Les moumoutes "ours" ou "léopard" sont à rejeter.
Les jauges supplémentaires sur le tableau de bord, genre "température des phares", "vitesse de la batterie":
Le Jacky ne conduit pas sa voiture, il la pilote. Et un pilote fait corps avec sa machine, bordel : au niveau de compétition ou évolue le Jacky (c'est à dire HLM-usine la semaine, HLM-Carrefour le samedi après-midi, HLM-Macumba 2000 le samedi soir), le moindre détail a son importance (y compris la boussole qu'on voit parfois).
L'autocollant "No Smoking":
Le Jacky s'en tape, il fume dans sa bagnole de toute manière. Sert uniquement au cas ou (par un grand malheur) un non-Jacky se trouvant dans la voiture essaierait de s'allumer une clope. Nous renseigne donc sur la hiérarchie des maîtres à bord de la Jackymobile : Dieu, Johnny Hallyday, et le Jacky. Assez rare.
Le petit porte photo à mettre sur le tableau de bord:
Le Jacky laisse en général la photo d'origine car la meuf est canon. Cet accessoire trouve habituellement sa place entre le thermomètre et les jauges supplémentaires.
Les pare-soleil déroulants "Johnny Hallyday" à l'arrière:
Très utile, car le soleil empêche parfois de voir les cons qui essaieraient de doubler le Jacky (y'en a qui sont gonflés, quand même). Permet de déboîter et de "fermer la porte" (tel le Schumacher moyen) à ces abrutis qui, vu leur bagnole, ont rien à foutre devant le Jacky.
La CB:
Comme le Jacky roule vite (c'est à dire, dans la limite de ce que son moteur peut fournir), cet accessoire se révèle indispensable. En plus, la CB est extrêmement utile pour donner rendez-vous aux potes pour aller en boite le samedi soir, et pour raconter son week-end le lundi matin en allant à l'usine. Malgré tout cela, son lamentable manque d'originalité lui interdit les 5 JackyPoints qu'il mérite. Cependant, si le Jacky a pris soin de laisser pendre le micro au rétroviseur, on peut se laisser aller à 4 JackyPoints (ma bonté me perdra).
Le faux téléphone portable (et/ou la fausse antenne GSM sur le toit):
"Moi j'm'en fous d'un téléphone portable, j'ai ma CB !". Mais ça fait toujours bien sur le tableau de bord quand même, et très utile à Carrefour si on a pris le modèle "Calculatrice camouflée en faux téléphone"
Le Sapin de Noël qui clignote sur le tableau de bord:
Etant donné son âge mental, le Jacky croit certainement encore au Père Noël. Quant aux lumières clignotantes, c'est pour éviter les collisions avec les rennes.
La queue de castor au rétroviseur:
Passé de mode, avantageusement remplacé par les dés en peluche. Les Jackys les plus généreux donnent souvent leur vieille queue de castor à leur petit frère, afin que celui-ci la mette sur son casque quand il fait de la mobylette.
Le ventilateur sur le tableau de bord:
Le Jacky ne disposant que rarement de la clim, c'est un accessoire indispensable pour ne pas que le skai des sièges se mette à fondre. Le Jacky bricoleur gagne une JackyPoint supplémentaire s'il a bidouilé un montage (à grands renforts de chatterton) qui permet de ne pas utiliser l'allume-cigares : par exemple, si les fils du ventilo qui vont à l'intérieur du tableau de bord en passant par un trou délicatement percé entre l'autoradio et le cendrier.
Le marteau pour briser les vitres en cas de crash:
Fait partie des accessoires donnant bonne conscience au Jacky et lui donnant le droit de conduire comme un con.
Les housses de siège "léopard":
Prouve de manière incontestable que le Jacky a encore moins d'originalité que la moyenne de ses semblables de la génération précédente. A fuir.
:stongue: :stongue: :stongue: :stongue: :stongue: :stongue: :stongue: |
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| cozim |
| quote: | Originally posted by stanymi
Les jauges supplémentaires sur le tableau de bord, genre "température des phares", "vitesse de la batterie":
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:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: |
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| Lytchix |
Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en
Oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée.
"Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je
ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une
amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la
chirurgie..."
"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très
efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais
et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un
'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000
francs le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 4500
francs."
"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités
d'une voiture de sport!"
"Ah bon, ça se voit tant que ça?" Répond le médecin.
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Une jeune femme arrive à la caisse du supermaché. Elle y dépose tour à tour : une brosse à dent, un dentifrice, un yaouhrt, un croissant, une bouteille d'eau, un litre de lait etc...
Le caissier la regarde en souriant et lui dit : "- célibataire ?"
La jeune femme la regarde toute gênée et lui dit: "- euh... oui, mais comment le savez-vous"
Et le caissier lui répond : "- ben, parce que t'es moche !"
Lytchix juste derrière : PTDR! :stongue: :stongue:
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Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger
allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien
jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait
une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
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Pour finir, la blague nulle du jour :
Mozart et Bach complètement bourrés comme une cantine vont de café en café prendre le dernier verre chez leur pote Marcel.
Arrivés chez Marcel ils arrivent au comptoir :
- Salut Marcel,
- Bonsoir Messieurs Bach et Mozart
et Marcel demandant à Bach alors qu'est ce que je vous sers ?
et Bach de répondre : un baby !!
et vous monsieur Mozart : un baby comme Bach
:rolleyes: :p |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by Lytchix
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Pour finir, la blague nulle du jour :
Mozart et Bach complètement bourrés comme une cantine vont de café en café prendre le dernier verre chez leur pote Marcel.
Arrivés chez Marcel ils arrivent au comptoir :
- Salut Marcel,
- Bonsoir Messieurs Bach et Mozart
et Marcel demandant à Bach alors qu'est ce que je vous sers ?
et Bach de répondre : un baby !!
et vous monsieur Mozart : un baby comme Bach
:rolleyes: :p |
Elle m'a fait + fait sourire que la première qui est vraiment craignos. :happy2: |
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