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| Syntophax |
| Das arme Pferd!!..die reinste Tiermisshandlung:rolleyes: |
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| Bloodflower |
ehmm.... nerd? :D
btw: diese "private copy industries" ist echt der hammer!! :crazy: |
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| TranceRulez |
| quote: | Originally posted by .-WooDY-.
ey das glaub ich jetz nich...jetz sach mir bloß noch das das echt so bei dir zu hause aussieht? :D |
nee nich wirklich. Ich habs doch auch nur per Mail bekommen, das Foto liegt auf der Maschine die 24/7/365 im Inet hängt... |
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| .-WooDY-. |
Ob der Typ freunde hat? =)
Also das Auto find ich genial,Respekt an den bastler.Das nenn ich kreativ-verrückt...will nich wissen was das ding für Geräusche beim start macht...
..wenn er aber drauf besteht sich mit obi wan anreden zu lassen und wenn er in der disko (falls er sich da hin trauen sollte) vom türsteher abgewisen wird und dann mit der hand rumfuchtelt und sagt "Du wirst mich hineinlassen!" dann ist er definitiv NICHT zu beneiden :p |
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| unKnOwn` |
LOL wie geil, ich kann nich mehr ... wahahahaha :haha: :haha: :haha: :eyespop:
Klick klick |
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| PBM |
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| TranceRulez |
> PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015
>
> Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre..."
> Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
>
> P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
> K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
>
> P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre
> Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74
> 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
> K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
>
> P: "Wir sind an das System angeschlossen."
> K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit
> besonders viel Fleisch bestellen."
>
> P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
> K: "Wie bitte??!!"
>
> P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem
> hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl
> nicht gestatten."
>
> K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
> P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie
> wird Ihnen bestimmt schmecken."
>
> K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
> P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus
> der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
>
> K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
> P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß,
> wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
>
> K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
> P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen
> Ihrer Karte ist bereits überzogen."
>
> K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer
> hier ist."
> P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
>
> K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben.
> Wie lange wird es dauern?"
> P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie
> es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen,
> obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
>
> K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
> P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand
> sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme
> ich an, dass Sie die benutzen."
>
> K: "@# /$@&?#!"
>
> P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli
> 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
> K: (sprachlos)
>
> P: "Möchten Sie noch etwas?"
> K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen
> Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
>
> P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es
> uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
>
> K. *sigh*
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