Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour
les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.


Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les argumentsavancés, nous sommes
au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pourles raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour
commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement
protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir
constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.

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17.12.11 TBC @ Paris

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend
tranquillement son petit déjeuner: café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum
s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
-Vous les français, vous mangez tout le pain?
-Oui

L'Américain ( après avoir fait une grosse bulle avec
son chewing-gum ) ajoute;:
-Nous en amerique, on mange juste l'intérieur. La
croûte, on la met dans des containers, on la recycle en faisant des
croissants et on les vend aux Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en
silence. L'americain persiste:
-Vous mangez la confiture avec le pain?
-Oui

L'Americain ( une grosse bulle éclate sur sa figure
et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue
a mâcher ) :
-Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au
petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et le reste dans un
container et on le vend au français.

Le Français demande alors:
- Faites vous l'amour en Amérique?
-Yeah bien sur, très souvent dit il avec un large
sourire.
-Et que faites vous des préservatifs usagés?
-Et bien comme tout le monde, on les jette.
-Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans
des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Americains.

Proverbe du matin.....


" La bouche d'un homme parfaitement heureux est pleine de bière. "
(maxime de l'Egypte ancienne)

" Je bois à l'occasion et parfois aussi quand il n'y a pas d'occasion !
"
(Miguel de Cervantès)

" J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson : du coup, j'ai arrête
de lire. " (Henny Youngman)

" Vingt-quatre heures dans une journée. 24 bouteilles dans un casier.
Sûrement pas une coïncidence ? " (Vu à New York)

" La cuisine anglaise : si c'est froid, c'est de la soupe. Si
c'est chaud, c'est de la bière ! "
(Proverbe français)

" L'alcool tue lentement. On s'en fout, on n'est pas pressés. "
(Georges Courteline)

" On boira du lait le jour ou les vaches mangeront du houblon. "
(Anonyme)

" Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps." (Anonyme)

" Boire ou conduire il faut choisir : j'ai pas le permis, j'ai pas le
choix. " (Anonyme)

" Il faut se dépêcher de boire avant d'être saoul. " (Anonyme)

" La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool."
(Anonyme)

" Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne péche pas.
Qui ne péche pas va au paradis ! " (Anonyme)

Moralité : buvons !

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur
une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le
génie, qui n'a pas l'air ravi, dit : Ok, ok. T'es content, tu m'as
libéré de la lampe et patati et patata.

C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le
bol!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en
accorde qu'un !" Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un
moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à
Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse
m'y rendre en voiture ?" Le génie ne dit rien pendant quelques
secondes, puis éclate de rire: "C'est impossible! Pense à ce qu'il
faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra
faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne
peux pas faire de miracle!!!! Il faut tout de même rester dans le
domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre
chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose : "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes
m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais
insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les
femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles
sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles
veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre
heureuses... Bref, comprendre leur psychologie." Sur ce, le génie
rétorque : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

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17.12.11 TBC @ Paris

Xcellent maxx

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui
vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un
homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le
heurte violemment.

Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains
serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de
douleur dans la position foetale. Immédiatement elle
se presse d'aller le voir et s'excuse. Elle lui
explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et
qu'étant responsable et coupable (hum !!) elle se
propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer
sa douleur.

- Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller
pour le mieux dans quelques minutes lui répond le
blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre
les jambes.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre
ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en
le massant doucement.

Après quelques minutes elle lui demande :
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé,
mais j'ai toujours mal au pouce !!

faut savoir: c'est une copine qui fait circuler ça

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17.12.11 TBC @ Paris

Annonces écrites par des FEMMES:

Dans la quarantaine : 48-49 ans
Libérée : La ville a passé dessus
Athlétique : N'as pas de seins
Recherche la beauté intérieure avant tout : Laide
Très belle apparence : Menteuse
Sourire contagieux : Niaise
Très stable émotionnellement : Bourrée de valium
Douce : Ennuyante
Romantique : Requiert une lumière très Tamisée pour bien paraître toute nue
Proche de la nature : Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s?embête
pas avec le déodorant non plus.
Catholique pratiquante : Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la
position du missionnaire.
Passionnée : Gueularde
Poète a ses heures : Dépressive profonde
... Blonde : Blonde
Sensuelle : Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de
préliminaires
Poids proportionnel à la taille : Grosse
Bien dans sa peau : Très grosse
Quelques rondeurs : Obésité pathologique
Jeune de coeur : A un pied dans la tombe

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NikklassTeam trip blog

basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
basse qui tabasse ... ti ponch de Guada qui tabasse aussi
Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !

XLantissime !!!

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17.12.11 TBC @ Paris

Toujours aussi excellentes ces breves


prix psychologique
Lilian Laslandes (FF) : "Je suis prêt à jouer chez les Girondins pour 10.700€ par mois".

motivation
David Trezeguet (JDD) : "J'ai envie de jouer la Coupe des confédérations". Ça te fait un point commun avec les joueurs de L1.

fernandezix
Luis Fernandez (JDD) : "Je pourrais même rester ici à vie, en me tenant en retrait, en fonctionnant différemment avec un manager, un entraîneur et en divisant mon salaire". Tu veux faire mascotte?

rappel
8e titre en 11 ans pour Manchester United, le club qui ressemble au PSG selon Laurent Perpère.

dernière couche
Patrick Proisy (L'Équipe) : "Je pars la conscience tranquille". Non, tu dégages et tu ne parles pas de ce que tu ne connais pas, merci.

lapsus ou dyslexie?
Daniel Hechter (Le Monde) : "PSG, où est ton âme?". Il est entraîmeur.

body massage
"Installé dans un hôtel de la capitale, Graille multiplie les rendez-vous et les contacts" (AFP).

injustice
William Prunier signe un an de plus à Toulouse. Et pendant ce temps-là, Bernard Lama cherche un club.

complément alimentaire
Mark Bosnich suspendu neuf mois par la fédération anglaise pour consommation de cocaïne lors d'une soirée dans une boîte de nuit. Le joueur proteste: "J'ai juste roulé une pelle à Pieter De Villiers"

la main dans le short
Thierry Henry (AFP) : "Cela fait toujours plaisir d'être reconnu par ses pairs". Alors que Pascal Nouma est surtout reconnu pour sa paire.

bâtonnier
Le président d'Ajaccio déçu que le stade François-Coty soit suspendu suite aux incidents contre Bordeaux. Il ne fallait pas demander à Maître Collard de donner des cours de droit à Rolland Courbis.

nuance
Michel Denisot (Le Parisien) : "Je n'ai pas déjeuné avec Halilhodzic, je suis allé à un déjeuner où se trouvait Halilhodzic".

tactique
Charles Talar (Le Parisien) : "Je prépare un contre-plan de relance". Pour améliorer la relance du PSG, il faudrait commencer par virer Leroy et Déhu.

purin
Francis Graille (Le Parisien) : "J'entre dans les détails du club, mais sans y mettre les pieds". Pourtant, ils sont déjà dans la merde.

console
Alain Cayzac (L'Équipe) : "Le PSG n'est pas un jeu vidéo". C'est sûr, sinon vous gagneriez de temps en temps.

pondéral
"Henry rejoint Cantona et Ginola au firmament anglais" (Reuters). Il a pris quinze kilos?

popularité
Christophe Bouchet (site officiel de l'OM) : "Il y a des supporters qui regretteront Bakayoko". Les supporters des autres équipes?

argent facile
Christophe Bouchet (site officiel de l'OM) : "La Ligue des champions rapportera beaucoup moins la saison prochaine. Cette année, Lyon a empoché 140 MF. Pour le même parcours, ce sera 100 MF en 2003-04". Quel parcours?

long sommeil
Mme Perpère à son époux, vendredi matin (Le Parisien) : "Tu devrais te lever. Je crois que tu es limogé". Pourquoi ne lui a-t-elle pas dit beaucoup plus tôt: "Tu devrais te lever. Je crois que tu es président du PSG"?

speed
"Un homme armé détourne un autobus à Brême, dans le nord de l'Allemagne" (AFP). Cache-toi Jacquot, Johan Micoud fonce vers Clairefontaine et il est pas content.

Voulais la poster dans un autre thread, mais il est indisponible

Un petit garçon n'a pas de bras ni de jambes, en fait ce n'est qu'une tête...
reposant sur un coussinet de l'appui de fenêtre, il regarde ses camarades jouer au football...

"Maman, je peux aller jouer au foot ?"
"Mais tu n'y penses pas, tu n'as pas de jambes ni de bras..."
"Oui mais je veux jouer au foot"
"Ben prie très fort et peut-être que demain ..."

Rempli d'espoir, notre jeune héros se met à prier encore et encore toute la
nuit. Le lendemain, deux bras sont apparus à la base du cou (fig.1)

O
/ \
fig.1: 2 bras (/\) sous le cou; O est la tête

"Maman, Maman" crie-t-il en sautant bas de l'appui de fenêtre et courant
sur ses nouvelles 2 mains
"Je peux aller jouer foot ?"
"Ben non ! football = pied ballon !!! Prie encore, on ne sait jamais"

Un peu triste, il remonte sur l'appui de fenêtre croise les bras et
s'endort en priant très fort.

Le lendemain, c'est le miracle : 2 jambes ont poussé à la base du cou (fig.2)

-O-
/ \
fig.2: 2 bras (--) et 2 jambes (/\)

"Maman, Maman, regarde !!!!!"
"Fantastique mon chéri, c'est le plus beau jour de ma vie, va te montrer à
ton père !!!"

Dans le jardin, on entend des cris de joie, le père revient en criant
"Chérie, chérie, viens voir la grosse araignée que je viens d'écraser !!"

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basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
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Blague Nulle du Jour !


Un Belge se rend chez le docteur...
"Docteur, je ne sais pas ce que j'ai,
quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal,
quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi
mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?"
"Vous avez le doigt cassé !, Monsieur"

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basse qui tabasse ... ti ponch de Guada qui tabasse aussi
Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !

D'ailleurs j'y pense, greg a failli faire une gaffe quand il a répété cette blague dimanche midi (ou 13h enfin bon)

Parce qu'on était.... en Belgique
Et il s'est arrêté à temps qd même...
Pfff rien que de m'en souvenir ... mdr !!!

Bon sinon les blagues NUUUULLES du week-end (y'en a qd même des douteuses mais bon)

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Un petit garçon demande à son père : " Papa, combien coûte un mariage ? "
R : Le père répond : " Je ne sais pas fils, j'ai pas fini de payer !"
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les enfants d'abord ? "
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare
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Q : Il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car , au deuxième, on n'est plus à jeun
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter
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Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : Et
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
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Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et
il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
R : On s'en fout

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17.12.11 TBC @ Paris