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-- Da Blagounettes Thread
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| Originally posted by rafon3 en raport aux perles de hotlines du thread "humeur du momment": Link or STFU  |
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| Originally posted by allen scott pour ceux qui connaissent pas encore cette séquence, c'est tout simplement énorme: http://archivesofgambit.chez-alice.fr/hotline.mp3 10 minutes de bonheur vraiment enregistrées lors d'une conversation entre une cliente et la hotline d'apple... j'vous laisse savourer. |
oué ou je dirais même:
mais bon c'est les meilleurs moments du métier quand même... après on y repense et
Le premier mail que j'avais reçu à l'IUT info en 1995 
(geek inside évidemment)
Les vrais programmeurs
Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars,
la bière et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas d'application : ils programment
"on the bare metal". La programmation applicative est pour les ânes
qui ne savent pas faire de programmation système.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas de cahier des charges. Les
utilisateurs doivent être reconnaissants, quelque soit le programme
qu'ils reçoivent. D'ailleurs, ils sont toujours contents.
Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un
programme est difficile à écrire. il doit être difficile à lire et
encore plus difficile à modifier.
Les vrais programmeurs ne documentent jamais leurs oeuvres. Les
documentations sont pour les simples d'esprit qui ne peuvent pas lire
de listing, de code objet, ou de listing hexadécimal du programme.
Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques : les
graphiques ne sont que la forme illettrée des documentions. De plus,
les hommes des cavernes dessinaient des graphiques et cela ne les a
pas beaucoup aidés.
Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d'utilisation.
Faire confiance à ce genre de documents est un signe de lâcheté et de
non confiance en soi.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Cobol. Le Cobol est pour les
octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Fortran. Le Fortran est pour
les ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur
pied en faisant de l'analyse statistique ou des simulations de
réacteurs nucléaires. Les vrais programmeurs ne programment pas en
Basic. En réalité, aucun vrai programmeur n'écrit plus en Basic après
avoir atteint la puberté.
Les vrais Programmeurs n'écrivent pas en Lisp car seuls les programmes
en Lisp contiennent plus de parenthèses que de code.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout
autre clone qui demande plus à taper le programme qu'à y réfléchir.
Les vrais programmeurs n'utilisent pas de générateur d'applications ou
de programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou
les homosexuels.
Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la
première fois. Mais ces programmes peuvent être modifiés pour
fonctionner normalement après seulement une trentaine d'heures de
debugging.
Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures à 17 heures.
Si quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9
heures, cela veut dire qu'il y a passé la nuit.
Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui
demande un changement de tenue vestimentaire.
L'escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent
toujours leurs chaussures de montagne pendant qu'ils programment au
cas ou une montagne surgirait soudainement au milieu de la pièce.
Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La
programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui
nettoient leurs bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs
affaires et rentrent à l'heure pour manger.
Le vrai programmeur n'aime pas la programmation en équipe, à moins
qu'il soit le chef.
Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de managers. Les managers sont
nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter
avec le chef du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux
et autres déficients mentaux.
Les vrais programmeurs rejettent les nombres à virgules. La virgule a
été inventé par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été
incapables de voir grand.
Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot ? Ils
préfèrent les BMW, les Porches ou les 4x4. Les grosses motos sont
aussi très estimées.
Les vrais programmeurs ne suivent jamais d'emploi du temps. Les
managers font des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont
besoin d'emploi du temps pour s'organiser l'esprit. Les vrais
programmeurs ignorent les emplois du temps.
Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs
utilisent la chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire
éclater le pop-corn. De plus, ils peuvent dire quel programme tourne
sur l'ordinateur en écoutant le rythme d'éclatement du maïs.
Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction
de tous les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai
programme.
Les vrais programmeurs n'utilisent pas de souris ou tout autre
instrument de ce type. La souris ne sert qu'aux analphabètes qui ne
savent pas reconnaître les lettres imprimées sur les touches du
clavier.
Les vrais programmeurs n'utilisent jamais d'éditeurs pleine page. Ce
genre d'éditeur est bien trop facile à utiliser (à par VI) et
permettrait d'éventuels curieux de visualiser une page entière de
programme. Il est préférable d'utiliser un éditeur de ligne ou pas
d'éditeur du tout.
Les vrais programmeurs n'emmènent jamais de casse-croûte. Si une
machine vend des casse-croûtes alors ils mangent. Sinon, ils ne
mangent pas. En tout cas, aucune machine ne vend de quiche. Mais de
toute façon, les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche !
Mais MDR le coup des chaussures de montagnes !!!
Et puis le programmeur ne fait pas de sport qui demande de changer de tenue, moi j'ai un colloque c'est pas un programmeur (il n'a pas les chaussures de montagnes) mais il a déjà le même esprit sportif 
C'est un homme qui regarde le match PSG - Bordeaux à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Paris marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de Paris, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Paris gagne un match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
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| Originally posted by d-miurge - Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Paris gagne un match!! - Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans... |
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| Originally posted by d-miurge C'est un homme qui regarde le match PSG - Bordeaux à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Paris marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables! Le voisin demande à l'homme: - Qu'est ce qui lui arrive à votre chien? - Il est supporter de Paris, il est content. - Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Paris gagne un match!! - Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans... |
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| Originally posted by stanymi mouarf !! lol |
Excellente 
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| #5454 (+) 364/1304/3 (-) #3292 (+) 1629/1780/9 (-) #4266 (+) 5470/5945/9 (-) Santa_Evil : et, a ton avis, quel est le plus grand mal de notre époque, l'ignorance ou l'indifférence? Bloody : JE SAIS PAS ET J'M'EN FOUS Santa_Evil : ... #4466 (+) 3471/3776/9 (-) #4660 (+) 1338/1454/9 (-) * freerider has joined |
Enorme 
A essayer absolument :
1) trouver un carton d'environ un mètre cube.
2) le remplir de ballons baudruches petits et bien gonflés.
3) y placer délicatement son chat paranoïaque/schyzophrène à moitié endormi.
4) refermer le carton.
5) allumer l'aspirateur (ou tout objet faisant ce genre de bruits) à côté dudit carton.
6) enjoy.
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| Originally posted by low-R A essayer absolument : 1) trouver un carton d'environ un mètre cube. 2) le remplir de ballons baudruches petits et bien gonflés. 3) y placer délicatement son chat paranoïaque/schyzophrène à moitié endormi. 4) refermer le carton. 5) allumer l'aspirateur (ou tout objet faisant ce genre de bruits) à côté dudit carton. 6) enjoy. |
t'as pas une vidz ?
Non !!!! Putain j'aime pas trop les animaux mais là quand même c'est abusé, moi je déteste qu'on me réveille en sursaut je butte tout ce qui bouge !!
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| Originally posted by maxxyme t'as pas une vidz ? |
Mavelot> les gens sont trop cons
Mavelot> le seul moyen qu'ils te foutent la paix c'est d'aller dans leur sens
Pinta> T'as raison.
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| Originally posted by d-miurge Mavelot> les gens sont trop cons Mavelot> le seul moyen qu'ils te foutent la paix c'est d'aller dans leur sens Pinta> T'as raison. |
pff il etait partie loin ce thread ...
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
affolé, il lui dit :
- Néléphan, que fais-tu? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la
drogue!
C'est très très très dangereux! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne :
-Amie giraaaaaaaaafe! Mais que fais-tuuuuu! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.
Le lapin se met à hurler :
-Ami lémurien! Arrête de sniffer ça tout de suite! Ca va pas ou quoi!
Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ? Tu te drogues ?
Ressaisis-toi ami Lion! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta
santé!
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ? Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin?
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.
Super connue mais tjs aussi excellente.
Bien méchante comme je les aime :
la classique :
moi mes préférées de ces derniers temps c'est :
Ryder> j'en ai marre
Ryder> ma copine m'a dis "t'es qu'un con", elle m'a foutu une baffe et elle m'a planté tout seul
Ryder> maintenant elle sort avec mon meilleur ami
Ryder> je veux mourir
Smoke> Plains-toi, j'ai jamais eu de copine moi. T.T
Ryder> nan mais je veux dire, ça fait trop mal je veux me suicider
Ryder> Y'a des choses vraiment trop horribles et trop méchantes
Ryder> y'a des trucs qui ne passent pas
Smoke> Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.
Ryder has quit (Quit : connard
et celle là
Maxou dit : tiens j'ai trouvé un site d'anciennes mesures
Maxou dit : ils disent que 1 verge = 1 perche = 12 pieds = 3,9 m
Maxou dit : ils disent aussi que 1 pipe = 2 bussards ou 2 barriques
Maxou dit : sachant que 1 queue = 1 pipe
Maxou dit : et que 1 barrique marchande de Poitiers = 36 veltes = 270 litres
Maxou dit : ce qui nous donne 1 queue = 540 litres et 3,9m
Maxou dit : la vache je plaint les filles de l'époque
Le roi du déhanché dit : ...
et comme je suis curieux j'ai voulu vérifier, j'ai donc appeler google à l'aide et je suis tombé sur le site dont il parle et il dit pas de connerie
http://perso.orange.fr/alain.bourreau/Alain/mesures/longueur1.htm
J'ai pas pour habitude de poster des quotes de Bash, la visite quotidienne étant obligatoire , mais là celle ci elle bat de records IMO :
Zang : Au brevet d'histoire, on avait le bilan de la WWII, avec comme document la photo de la conférence de Yalta sur laquelle figuraient Roosevelt, Churchill et Staline. La question demandait où se trouvait le Général de Gaulle pendant ce temps.
Zang : Question bizarre n'est-ce pas?
Bear : Assez...
Zang : Je me suis dit qu'il y avait un piège.
Bear : Tu as répondu quoi?
Zang : Qu'il prenait la photo.
d'autres nouvelles du monde :
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
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Un nain se rend dans une armurerie pour acheter un fusil afin d'aller à la chasse de temps en temps avec ses amis, il aborde donc l'armurier :
- " Bonjour monsieur, je voudrais savoir si vous aviez une arme adaptée à mon..comment dire..handicap ?
- Nan mais vous vous foutez de ma gueule ?? Attendez la chasse c'est pas pour des petits gars de votre genre alors dégagez de mon magasin !! ", rétorque violemment le commercant en le pointant avec un beretta.
Déçu mais apparament préparé à cette réaction, le nain s'en va sans rien dire. Un client présent et surpris de l'attitude de vendeur va lui demander des explications:
- " Excusez-moi mais qu'est-ce que vous avez contre les nains ?? "
En montrant les armes sur le mur,l'armurier répond :
- " Alors j'ai ça,ça,ça...
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Neo[blue] : là j'ai quelques envies au choix
Neo[blue] : A - me pendre
Neo[blue] : B - changer de metier, acheter un camion de glace et faire fortune
Neo[blue] : C - obiwan kénobie
Neo[blue] : D - la réponse D
Neo[blue] : j'hésite fortement entre A
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