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Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
- Il mange des haricots à midi

quote:

Originally posted by Shito Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ? - Il mange des haricots à midi

oh c'est craaaade....

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ
2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà
il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans
avant les Russes!

Une semaine plus tard,à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : »Suite à des fouilles dans le sous-sol de la
vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons
n'ont rien trouvé du tout. Ils en ont concluent que les Anciens Bretons
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge : "Puiche-je savoir une fois où vous z'allez?"

"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.

Le Belge a mal compris et répond : "PARISS ?" Et le cravaté rétorque: "OUI, PARISS avec deux S!!!"

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous?"

"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à BORDEAUXX avec deux X!!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : "Et toi, où vas-tu?"

"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

En réponse à l'attaque odieuse de Steve Austin :



- Qu'est-ce qu'une pomme de terre, pour un Belge?
- Une frite sauvage



Fait divers

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge! Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.



Fait divers (II)

Un accident de bus belge a fait 40 morts: 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution lol


Deux Belges se promènent à la campagne. Alors qu'ils passent devant un champ près d'une ferme, ils aperçoivent un autre Belge dans une barque dans un champ de blé! Un des deux amis dit à l'autre: 'Tu vois, c'est à cause d'imbéciles comme ça que nous avons une mauvaise réputation!'
- 'Ouais, répond l'autre, si je savais nager j'irais lui péter la gueule!'





Conduite à gauche

Les Belges veulent remettre la conduite à gauche sur les routes. D'abord, ce sont les camions qui rouleront à gauche et, si tout se passe bien, les voitures feront pareil!




Calais

C'est un couple de retraités belges qui préviennent leurs voisins qu'ils vont passer le week-end sur la côte Française.
'Mais vous allez où? Demande la voisine.
- Mon mari nous emmène à Calais.'
Quelques heures plus tard, les voisins sont surpris de voir le couple revenir.
'Mais que se passe-t-il?
- C'est ces foutus Français, ils auraient pu nous prévenir. On était sur l'autoroute, on allait justement sortir quand on a vu un panneau Pas-de-Calais. On a fait demi-tour.'

quote:

Originally posted by severnayaprods Fait divers Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge! Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

quote:

Originally posted by severnayaprods Calais C'est un couple de retraités belges qui préviennent leurs voisins qu'ils vont passer le week-end sur la côte Française. 'Mais vous allez où? Demande la voisine. - Mon mari nous emmène à Calais.' Quelques heures plus tard, les voisins sont surpris de voir le couple revenir. 'Mais que se passe-t-il? - C'est ces foutus Français, ils auraient pu nous prévenir. On était sur l'autoroute, on allait justement sortir quand on a vu un panneau Pas-de-Calais. On a fait demi-tour.'

celle là m'a vraiment fait marrer mdrrrrrrrrrr

quote:

Originally posted by allen scott celle là m'a vraiment fait marrer mdrrrrrrrrrr

Le problème c'est que c'est qu'un extrait charcuté d'un sketch de Coluche... qui était bien plus drôle.

quote:

Originally posted by Kartman

ah ouais + 3

Christophe Willem, gagnant de la Nouvelle Star 4, sortira son prochain album intitulé “Elu produit de l’année”








..ah non c'est pas une blague ?!

#1240 (+) 1145/1219 (-)
<@Croustimiel> Le père m'a offert une Bible dédicacée comme cadeau :|
pas possible
dédicacée...
une bible?
par qui?
<@Croustimiel> Bah par le père.
<@Croustimiel> Pas par l'auteur, connard.

#4182 (+) 1825/1942 (-)
Salut !
ca y est t'es tout seul?
t'as viré ta grosse?
sans déconner y a que toi pour faire ca ^^
mais tu m'as bien eu quand meme
jte dois une bière maintenant, t'as réussi à tirer ton coup dans la soirée Bravo!!
dommage que t'es choisi la plus moche...^^
elle est partie à quelle heure ?
hé ho t'es la ??
...
elle est pas partie encore ...
elle essaye de se faire une beauté ? c'est pas gagné
non parceque Nico prend sa douche
hein ?
beh t'es qui alors ?
...
euh beh tu diras bonjour à Nico de ma part, il faut que j'y aille.

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), Un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.."

Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

toujours tres fin, mais j'ai vraiment beaucoup rigole

#5055 (+) 277/343 (-)
Bayn> Petit rappel :
Bayn> Ne jamais ouvrir un yaourt , le déposer sur son bureau , s'absenter , ...
Bayn> ... revenir et le secouer pour le remélanger ...
Bayn> J'vais m'changer... -_-'






un autre petit rappel mais de moi :

le boursin est le nutella ne vont pas bien ensemble dans la bouche, meme sur des tartines differentes

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme réponds : - "Les pompes funèbres , connard !".

c'est pas vraiment une blague c'est un sketch des monty python qui est présent dans le livre sur les MP.
sketch devant lequel j'avais failli me pisse dessus en le voyant la 1ere fois



Homme 1 : Qui aurait pu penser, y a trente ans, qu’on se retrouverait ici à boire du château-de-chasselas, hein ?
Homme 2 : A c’t’époque, on était bien heureux quand on pouvait se payer une tasse de thé.
Homme 3 : Oh oui ! Une tasse de thé froid !
Homme 4 : Ouaip.
Homme 1 : Sans lait ni sucre !
Homme 4 : Ou même de thé !
Homme 2 : Dans une tasse fendue et tout.
Homme 1 : Oh, on avait même pas l’habitude d’utiliser des tasses ! On buvait dans un vieux journal roulé !
Homme 3 : D’ordinaire, quand on voulait boire, on suçait un vêtement humide.
Homme 4 : Mais, c’est vrai, nous étions heureux à cette époque, malgré notre pauvreté.
Homme 2 : parce que ça, pauvre on l’était !
Homme 4 : pour sûr !
Homme 2 : Mon vieux père me disait toujours : « L’argent fait point le bonheur, fils ! »
Homme 1 : Il avait bien raison !
Homme 2 : Oh ça !
Homme 1 : J’étais plus heureux en c’temps là, et pourtant j’avais rien ! On habitait une petite maison, complètement en ruine, avec d’énormes trous au plafond.
Homme 3 : Une maison ! t’avais bien de la chance de vivre dans une maison ! Nous, on vivait dans une pièce unique, vingt-six qu’on était, sans meubles, la moitié du plancher qui manquait, on se blottissait tous dans un coin de la salle par peur de tomber.
Homme 4 : Bien chanceux qu’t’étais d’avoir une pièce ! Nous, on vivait dans un couloir !
Homme 2 : Oh, qu’est-ce qu’on rêvait de vivre dans un couloir ! C’aurait été un palace pour nous autres ! On vivait dans une vieille citerne, à l’entrée de la décharge municipale. On était réveillé tous les matins par un tas de poissons pourris qu’on nous balançait ! Une maison, ah !
Homme 1 : Bah, quand je disais « une maison », c’était plutôt un trou dans le sol, recouvert d’une bâche, mais pour nous, c’était une vrai maison.
Homme 3 : On nous a expulsé de notre trou et on a dû aller vivre dans un lax !
Homme 4 : Bien chanceux que vous étiez d’avoir un lac ! On était 150 à vivre dans une boite à chaussures en plein milieu de la route !
Homme 2 : Une boite en carton ?
Homme 4 : Oui-da !
Homme 2 : Quelle chance ! On a vécu pendant 3 mois dans un vieux journal roulé, jeté dans une fosse septique ! On se réveillait tous les matins à 6 heures pour nettoyer le journal, avant d’aller à l’aciérie, 14 heures par jour, semaine après semaine, à 6 pence la semaine, et quand on revenait à la maison, notre père donnait de son ceinturon pour qu’on s’endorme !
Homme 3 : Quel luxe ! Nous, on se réveillait dans le lac à 3 heures du matin pour nettoyer le lac, on mangeait une poignée de vase chaude, avant d’aller bosser 20 heures par jour à l’aciérie, 2 pence le mois, et quand on rentrait, les jours de chance, notre père nous cognait sur la tête avec une bouteille cassée !
Homme 4 : Ca, pour sûr, on en a vu de dures ! On devait se lever en plein milieu de la nuit, sortir de la boite à chaussures pour nettoyer la route à grands coups de langue ! On mangeait une demi-poignée de terre gelée, on travaillait 24 heures par jour à l’acierie pour 4 pence tous les 6 ans, et quand on revenait à la maison, papa nous coupait en 2 avec le couteau à pain !
Homme 1 : Ouch ! Et moi, je devais me lever le matin, à 10 heures du soir, une demi-heure avant que je me couche, je mangeais un bout de poisson froid avant d’aller travailler 29 heures par jour à l’aciérie, et je devais payer le patron pour avoir la permission de travailler pour lui, et quand on rentrait à la maison, papa nous tuais et dans sur nos tombes en chantant Allelouïa !
Homme 2 : Ah, essaye un peu de raconter ça aux jeunes de maintenant… ils en croiraient pas un mot !
Tous : Oh ça, pour sûr !

Si tu es assis à cote de quelqu'un qui te fait chier dans l'avion, un bus, sur un banc ou n'importe où..

1. Saisis toi calmement de ton attache case
2. Sort ton pc portable de la valise
3. Allume calmement.
4. Sois certain que ton voisin(e) puisse voir ton écran.
5. Ouvre tes E-mails
6. Ferme les yeux et balance ta tête en arrière en regardant le ciel.
7. Et click sur le Lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf

quote:

Originally posted by Mister NjoY Si tu es assis à cote de quelqu'un qui te fait chier dans l'avion, un bus, sur un banc ou n'importe où.. 1. Saisis toi calmement de ton attache case 2. Sort ton pc portable de la valise 3. Allume calmement. 4. Sois certain que ton voisin(e) puisse voir ton écran. 5. Ouvre tes E-mails 6. Ferme les yeux et balance ta tête en arrière en regardant le ciel. 7. Et click sur le Lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf

mdr

lol

Putain mes MDRRRRR les Monty!!!

Excellent la blague du countdown aussi il faudrait trop trouver une vidéo d'un mec qui le fait en vrai ;D

POurquoi j'ai pas compris, il doit se passer quoi sur l'anim flash ?

quote:

Originally posted by Eddy POurquoi j'ai pas compris, il doit se passer quoi sur l'anim flash ?

Rien de spécial...
c'est juste que si tu sais pas quoi faire jusqu'à la fin de ta vie, tu peux prendre une place dans un avion au départ d'une ville américaine et effectuer ce canular...

Ah je viens de comprendre

Rapide rattrapage de bashfr.org...

putain je vien de passer 3 heure à compter le nombr de page dans Harry Potter 5 pour un exposé
t o couran qu il y a le numéro des pages en bas ?
ouais et alors ?
...


La dernière fois, je présente ma nouvelle copine à ma mère.
Je la présente tout, ma mère la regarde, et me dit "Tu m'avais habitué à mieux."
Ce fut la plus courte relation de ma vie.


c'est quoi le nom de la chanson de marley ou dans le refrain il fait "nyo nyo nyo , nyo nyo nyo nyo , nyo nyo nyo , nyo nyo nyo , nyo nyo."
toutes ?


Johann: si tu tapes "bisounours violés analement" dans google
Johann: ça te propose en correction "bisounours violés amicalement"
Johann: ce qui te renvoit vers le collectif français des victimes de l'inceste
Johann: je suis perplexe


C'est dans quel conte qu'ils sont sept ?
Dans cendrillon
T'es sur ?
Ouais. Cendrillon et les citrouilles, ça fait bien 7.


Spéciale OUNED...

[21h45]Sylvie: Ta gueule ! Mon père vient sur le pc !
[21h45]Sylvie: S'il lit tes conneries je t'écrase !
[21h46]Jon: Oui oui...Ok...
[21h48]Sylvie: Merci. Il arrive.
[21h49]Jon: J'ai trop aimé tes photos au fait.
[21h49]Jon: Tu pourrais virer le string un de ces jours ?
[22h18]Sylvie: SAL BATAAARD DE MERDEEEEE


Spéciale d&b ...?

Adeher : Quand on commence à foutre du dentifrice sur ses cheveux c'est qu'il est temps d'aller chez le coiffeur.


Clem : J'imagine bien la version msn du patron du KGB
Clem : > torturer le contact
Clem : > faire suivre le contact
Clem : > prendre en hotage le contact
Clem : > envoyer un wizz au contact


Spéciales kikoo-lolers !!

ss tout je vous tu inscri ds un forum je vien de finir hier
en fr ça donne ?
oui il es tt les lange
-___-


Tortillas y Macaronis : et je me suios fai piquerr par un moustiquer !!!
Santa Evil : aux doigts visiblement


mé dé coms stp
Désolé mais j'ai un coté anti-com
PK
just 1 stp
quand tu vas dans un musée, t'écris pas "la joconde c'est stylé" sur le mur à coté


T'es d'ou toi ?
je ss de Lion
Comme moi sauf que Lyon c'est avec un Y pas un I !
ui jsé mé sa fé 1 caractere en moins


Spéciale dédicasse aux switchers...

Xandr: Je croyais qu'avec vista ma vie allait changer ...
SiK0: et donc ?
Xandr: bah chuis tjs ici sur irc
SiK0: on s'en sortira un jour ou l'autre crois moi



Spéciale St Valentin...

Anas : alors, cette saint valentin?
Miss : super, pour le moment on m'a envoyé 4 roses :>
Anas : cool! ta du sucés
Anas : *succés


salut...
hello laidy_lass, ca va bien ?
Ouais enfin non pas vraiment. 17:12 et toujours pas de message de saint valentin...
Arf...
Peut être qu'il est contre la saint valentin, ou qu'il a un empechement. Il est en cours jusqu'a quelle heure aujourd'hui jojo ?
Non aucun et je pense qu'il la fête!! il est sorti a 4h!!
Bah... tu l'auras tout a l'heure !
* Joff has joined #******
Ah beh tiens
bonjour mon coeur...
Lut
Tu ne me fetes pas bonne saint valentin ?
nan
?
la st valentin c pr les gens ki saime
* laidy_lass disconnected
AHAHAH OUNAID LA SALOPE
XS


et une dernière, spéciale Free !!!

tchatteur dit : Bienvenue sur le tchat de ****. En quoi puis-je vous aider?
****** dit : bonsoir, je viens de demander le renouvellement de ma freebox par une freebox hd
****** dit : j'ai reçu votre mail
****** dit : or dans ce mail vous me parlez d'un cordon ethernet à vous rendre alors que je n'ai jamais reçu ce cordon
tchatteur dit : tres bien
****** dit : et également d'un adaptateur téléphonique, qu'est ce?
tchatteur dit : tres sesont des infos qui sont technique
****** dit : ???
tchatteur dit : je vous invite a contacter les ervice aproprier
****** dit : vous avez passé un test de français pour obtenir ce poste?
tchatteur dit : pardont ??
****** dit : rien...

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