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Ce Matin un Sud Africain dit à un Français : Vuvuzanalé déja ?

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Originally posted by birante Ce Matin un Sud Africain dit à un Français : Vuvuzanalé déja ?

excellennte celle la !!!

LOL

yes, vu sur FB ^^

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Aujourd'hui, en partant de chez moi, ma copine laisse son soutien-gorge rouge sur mon lit. En le sentant tout en repensant à elle, j'ai une érection spontanée. Ma mère entre, je le cache, et elle me dit : "Tu n'as pas vu mon soutien-gorge rouge ?" VDM

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Aujourd'hui, comme à chaque réveil, j'ai la fameuse érection matinale. Comme je dors en pyjama, j'ai l'habitude, pour la cacher, de coincer mon pénis à la verticale grâce à l'élastique de mon pantalon. En arrivant dans la cuisine, ma famille hurle de rire. J'avais dormi sans T-shirt. VDM

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Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM

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Aujourd'hui, j'avais une telle envie d'uriner que j'ai bloqué l’ascenseur en sautillant. VDM

www.viedemerde.fr c'est un peu le neuneus.org 2.0 lol

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Aujourd'hui, je questionne pour la énième fois mon informaticien de fiancé sur le futur prénom de notre bébé, qui doit naître dans très peu de temps. Comme à chaque fois, il n'a rien à me proposer. Enfin si : "Sanstitre1". VDM

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Aujourd'hui, j'ai retrouvé dans l'historique de navigation de mon fils un site nommé : "Comment manipuler ses parents" VDM

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Aujourd'hui, à la plage, un inconnu m'a demandé très sérieusement à quoi me servait le haut de mon maillot. VDM

C'est marrant, je suis tous les jours VDM, et c'est pas ceux là que j'aurais sortis du lot forcément!
Comme quoi!!!

Assez classe le Mr Bond... sacré gamin !!!

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Aujourd'hui, séance de shopping. J'ai sonné à chaque portique de magasin de manière incompréhensible. Mon fils de cinq ans avait collé un antivol dans ma petite culotte. VDM

énorme celui là

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Aujourd'hui, mon copain m'a demandé de laver son linge. Étant occupée, je lui ai répondu : ''Tu peux le faire toi-même, il n'y a pas marqué bonniche sur mon front !'' Il s'est levé, a pris un stylo et a écrit ''bonniche'' sur mon front. VDM

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Aujourd'hui, ma copine a renversé sa tasse de café sur le clavier de mon ordinateur portable. Elle m'a dit de déstresser, est revenue avec un verre d'eau et l'a vidé au même endroit que le café. "Pour rincer." VDM

mer el et blonde !

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Originally posted by birante mer el et blonde !

+1,000,000

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Tonton oublié Dans le RER C, le train arrive à la station Bibliothèque François Mitterrand. Deux adolescents discutent: - Bibliothèque François Mitterrand... Ouais vas-y c'est qui François Mitterrand ? - Ch'ais pas, c'est qui ? http://www.entenduaparis.info/post/...6/Tonton-oublie

Tain pour oublier Tonton... faut avoir passer ses heures de cours aux chiottes à matter Entrevue.

Connaissez-vous l'argot bien poussé ? Du jargon ferroviaire, de la blague de merde tournée version Tonton, tout ça on va dire tourné de manière cohérante.

Quelques exemples (les ptis allez vous coucher):

Je pointe mon cul chez l'épicier qui est un bicot (pléonasme pardon), je fais mes courses, j'achête des escargots car j'adore ça, je lui achète aussi une bouteille de blanc et du cochon, rien de tel pour un musulman en plein ramadan... BREF, comme je le connais bien je commence à discuter de choses et d'autres et la me vint à l'esprit une connerie.

Moi: - Tu connais la différence entre les HLM et des escargots ?
Lui: - Bah non...
Moi: - Bah moi non plus, par contre je préfère les escargots aux HLM.
Lui: - Pourquoi (en rigolant) ?
Moi: - Bah parce que y a moins de beurre (beurs, bicots) dedans par dit.

Il n'a pas froncé un seul sourcil... je me suis dit, oh putain mon Tonton t'a fais un gros bide, retourne chez toi et oublie ce passage sinistre de ta vie.

Me voilà arrivé chez moi, naturellement MSN et tout les potes, dont un ami, postier, passioné de caisse et surtout très con, qui vient me parler tel un gros geek alors que je suis à peine connecté.

Il me sort un: - Putain, j'ai branché une sauterelle, j'ai rencart ce soir avec elle.
Je répondis: Tu sais, j'ai passé l'âge de reluquer Fox Kids, parce qu'en voyant ta gueule, j'ai l'impression que tes parents ont conçus une erreur dans les chiottes d'un troquet.
Il me sort donc un "lol" alors que moi tout serieux, je lui demande une photo de la sauterelle en question...

PUTAIN ! je reluque la photo, et je me dit que la môme elle à un cul à faire décapsuler le calbut d'un centenaire...
Donc après 2-3 sec de réfléxion et de comparaison, je me dis que vu sa gueule et la sienne, c'était pas possible... bon je fais genre de le crois jusque une éventuelle faille de sa part, dévoilant la supercherie.
Il me fait donc des copier coller de ses conversation pour corroborer ses dires, éffectivement c'est une chaude la môme... pis elle est pas conne (au fond), puis vicelarde comme pas deux.
C'est pour ça qu'elle se soulève un postier, à se faire brouter le fri-fri par un postier qui colle les timbres tout les jours et une langue grosse comme une aubergine.

Je me dit, ah putain c'est tout benef mon gars, si elle aime le broutage de fri-fri... par contre ton pénis tu le laves hein...

Ouais parce que l'oiseau faut le connaitre... il prends soin de sa bite autant que sa chignole... il la vidange 1 fois tout les six mois et la lavait tout les mois.

Du coup j'ai relu, les dires de la damoiselle... qui une, d'une phrase sur l'autre allait d'incohérences en incohérences... et de deux je me dis que celle la elle doit vraiment avoir une sauterelle dans la vitrine.

Je lui dit vas-y fonce mon gars... elle a rien dans le crane, et elle serait comme une négrèsse dans sa case à Bamako, elle serait prête à faire Zig Zig contre ta swatch mickey.

Ainsi je le conseille d'aller après l'avoir baladée dans Paris, au restaurant aller déguster avec elle un petit salé au lentilles, et que bien sur la partie de jambonneaux fesait parti du programme.

Par contre je l'ai mise en garde que au vu de sa gueule et de son intelligence, elle va te pomper ton salaire de postier avant de pomper ton dard et y fouttre rif, tel une bande de corse foutant le rif à la payotte du taulier qui refuse de payer. Je l'ai surtout mis en garde sur sa maladresse habituelle, et de ne pas la saloper en mangeant, parce que vu sa gueule, elle chialerait comme une communiante ayant une tache de cambouis sur sa robe.

Pis surtout mets une capote... ta beau pas avoir tremper ton biscuit depuis belle lurette, avec le rif naturel qu'elle doit avoir au fion, elle ne doit pas être comme celle qui se plume l'oie en attendant un mec...

ET Surtout n'oublies pas mec: SNCF -> Secoue mon Noeud Contre ta Fente !

N'empêche le postier, il avait beau péter dans la soie et tourner au Chivas, il drivait lui même sa chiotte... il savait pas vers quoi il allait le con...

Vu sa gueule elle doit aimer ça, surtout le connaissant à moitié envapé tétant son joint en se fesant polir son chalumeau, elle doit aimer un autre genre de fumée MDR.

Faut s'accrocher, je sais pas si j'ai bien compté, mais je vous rassure cette histoire est fausse !

Tonton président !!!!!

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Originally posted by chasis.fan Tonton président !!!!!

Tu n'as qu'a me filer tes 800€ remboursés pour me financer ma campagne et je me présente...

@ TonyParis, tu peux bien me faire un petit overtrading sur des positions qui ne peuvent que chuter. Avec Tonton le délit d'initié n'existe pas ou fait croire. Si je me trompe pas les frais de courtage pour un particuliers en cas d'overtrading doivent faire mal à la rondelle, tu pourais me les détourner sur un compte 88888... bon on ne va pas refaire un épisode Barings hein... mais toi qui vient de chez les jaunes, t'aurais pu faire un Carry Trade vite fait bien fait, avec l'euro fort en ce moment t'aurais pu te faire des roupettes en or et moi aussi d'ailleurs...

en parlant de dieu... euh de tonton

La page Faith Book de Jésus
http://bit.ly/aFbcaJ

Pas mal

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Originally posted by @roll La page Faith Book de Jésus http://bit.ly/aFbcaJ

Gold! y'a quand même des putains de jeux de mots... j'adore !

C'est bien la première parodie Facebook que j'ai vraiment trouvé drôle.

Hitler c'était moyen, Dark Vador c'est pas très recherché et les trucs de l'Equipe de France c'était à chier.

J'hésite à le transférer anonymement à ma mère

sympa mais sans plus, le vocabulaire est tres limité/gamin avec une centaine de lol mdr ptdr etc, dommage

Je préférais le Hitler

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Originally posted by Thib' sympa mais sans plus, le vocabulaire est tres limité/gamin avec une centaine de lol mdr ptdr etc, dommage Je préférais le Hitler

Normal, t'as une certaine accointance avec les casques à pointes, c'est toi-même qui l'a dit.
Donc forcément, Jésus et ses potes, ça t'échappe un peu...

blasphème !

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Originally posted by maxxyme Jésus et ses potes

C'est qui le mec en collant à sa droite ?

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