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Posted by Thib' on Oct-04-2006 17:37:

Blague du moment :

severnaya va aller voir Guetta au Kwine


Posted by d&b on Oct-04-2006 17:52:

quote:
Originally posted by severnayaprods
Blague du moment :

severnaya va aller voir Guetta au Kwine




tu sors



Posted by anne348 on Oct-04-2006 17:54:

quote:
Originally posted by severnayaprods
Blague du moment :

severnaya va aller voir Guetta au Kwine



Ca, on avait deviné que c'était une connerie


Posted by d-miurge on Oct-04-2006 20:06:

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : 'As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.'
Le barman dit : 'Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une
lesbienne!'
Le gars répond : 'Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est-ce que ça peut faire?'
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieurde la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et
finalement, le gars embêté demande à la fille.
'dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?'


Posted by d&b on Oct-05-2006 04:39:

quote:
Originally posted by d-miurge
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : 'As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.'
Le barman dit : 'Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une
lesbienne!'
Le gars répond : 'Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est-ce que ça peut faire?'
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieurde la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et
finalement, le gars embêté demande à la fille.
'dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?'



Posted by Rippey64 on Oct-05-2006 14:16:

Strip de la semaine


Posted by d&b on Oct-06-2006 20:14:

Bob Sinclar en live à la star ac







Posted by BlackHole on Oct-06-2006 20:29:

quote:
Originally posted by d&b
Bob Sinclar en live à la star ac


J'hésitais à mettre ça dans le Owned...


Posted by _ Andy _ on Oct-07-2006 00:39:

- pourquoi Paris pleure-t-il ?


-Parce que Sapiaaaaaaaaaaaaaaaaaac ... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Posted by Rippey64 on Oct-09-2006 09:28:

> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

> > Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit

> > répond:

> > "Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "

> > "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."

> > " Si si Monsieur ! "

> > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

> > Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

> > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

> > "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

> > " C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette

> > dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."

> > " Et c'est pas trop dur ?"

> > "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

> >





> >

> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement

> > inhabituel qui leur est arrivé récemment.

> > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

> > Arthur se lève et commence:

> > "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "

> > "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "

> > "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

> >

> >

> > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la

> > traditionnelle photo de classe.

> > La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les

> > enfants d'en acheter une chacun.

> > "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,

> > quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens,

> > là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est

> > Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......

> > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

> > " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

> >





> >

> >

> >

> > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

> > "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe

> > un morceau qui pèse pile poil 450g"

> > "Un coup de chance", dit la dame

> > " Oh non juste 30 ans de métier Madame. "

> > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

> > Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

> > " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

> > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train

> > d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

> > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

> > " 3kg 800 ! "dit-elle.

> > " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

> > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé

> > et d'aller le peser.

> > "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la

> > sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant "Tu es sûr ?

> > demande le boucher à son apprenti ?

> > "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

> >



> >

> > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

> > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

> > On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il

> > viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le

> > point sur l'état de santé de son épouse.

> > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.

> > Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

> > " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu

> > un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

> > "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

> > " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en

> > occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "

> > L'époux se met alors à pleurer.

> > " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit

> > toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

> > " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le

> > contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer

> > environ 6 fois par jour. "

> > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il

> > devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

> > C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui

> > dit

> > :

> > "Je rigole, elle est déjà morte " !





Trois copines discutent au bureau ...

> >Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les

> couilles froides ! »

> >« Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à

> Bernard, il a les couilles froides aussi!

> >Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les

> couilles froides ? »

> >« Ben... Euh... Je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention.. »

> >« Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au

> paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le

> rendre fou !!!

> >Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! »

> >Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et

> quelques dents cassées...

> >« Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? »

> >« F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! »

> >« Comment ça ? »

> >« Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :

> >Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et

> Bernard ! »





Différence entre les hommes et les femmes.

> > Un motard raconte à ses copains motards :

> > - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une

> >boîte de nuit.

> > Les copains motards :

> > - Aaaah ! Et alors ?

> > - On boit un coup, je commence à l'embrasser.

> > Les copains motards :

> > - Aaaaaaah ! Et alors ?

> > - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle

> >accepte, et on sort de la boîte.

> > Les copains motards :

> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

> > - Arrivés sur le parking, elle me dit : "> >Déshabille-moi ! "

> > Les copains motards :

> > - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

> > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

> > Les copains motards :

> > - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme

> >bécane ?????

> >

> >

> >

> > Une blonde raconte à ses copines blondes :

> > - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe

> >motard dans une boîte de nuit...

> > Les copines blondes :

> > - Aaaah ! Et alors ?

> > - On boit un coup, je commence à l'embrasser.

> > Les copines blondes :

> > - Aaaaaaah ! Et alors ?

> > - Il me propose de me raccompagner chez moi,

> >j'accepte, et on sort de la boîte.

> > Les copines blondes :

> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

> > - Arrivés sur le parking, je lui dis : "

> >Déshabille-moi ! "

> > Les copines blondes :

> > - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

> > - Alors, il m'enlève ma culotte et .

> > Les copines blondes :

> > - T'as une culotte ???!!!







C'est deux types sous la douche après un match de tennis...

> >

> > Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre

> > les fesses.

> >

> > Il lui dit :

> > - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

> >

> > - Oui, oui, je sais ! répond l'autre en soupirant. Ca date

> > d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire

> > une balade pour

> me

> > calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à

> > huile toute rouillée.

> > - Et alors ?

> >

> > - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour,

> > je suis Léon le génie... Tu m'as libéré... Je t'accorde un voeu."

> > - Et alors ?

> >

> > - Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK !


Posted by d&b on Oct-09-2006 10:34:

quote:
Originally posted by Rippey64
......


terrible celle avec pierre et bernard


Posted by Mister NjoY on Oct-09-2006 13:02:

Bien marrante toutes ces blagues


Posted by maxxyme on Oct-19-2006 15:24:

(attention, blague geek inside )


Posted by d&b on Oct-20-2006 18:00:

#4520 (+) 964/1072 (-)
serieux?
ouep , elle me voit comme un amis . jme suis fait encore avoir a trop parler avec
erf
pas trop dég ?
nop , une de perdu , wow de retrouvé




#4513 (+) 2182/2247 (-)
J'ai été rendre visite à ma mère et elle était devant un dvd qui passait en acceleré à l'envers
Vitesse -16X quoi
Je lui demande ce qu'elle fait...
Elle rembobinait le dvd...
Ca fait un an qu'ils ont le lecteur et qu'ils font ça pour tout les films...
:°) J'ai cru mourir de rire





#4507 (+) 345/752 (-)
Bon, ok, je la ferme.
Ah, pardon, je la exploitation agricole.
Wow...
Je m'incline.
Amis de la vanne pourrie, nous avons trouvé notre maître. A présent prosternez-vous.







edit parce que ca le vaut bien


#4499 (+) 751/825 (-)
Bon a demain. y'a un abruti qui crois que je l'aime bien et qui arrete pas de me pm
-=- Sofia_ has quit #rodem [Quit: Client exiting]
Ca commence a devenir une habitude là...
roh... j'ai pas abusé
non plus
gt afk je lui ai pas parlé depuis 20min
moi np pa + que dhab
ni moi
innocent, on parlai boulot
c'est comme un Cluedo mais on recherche le loser au lieu du meurtrier?



Posted by maxfuns on Oct-21-2006 23:15:


Posted by Insigma on Oct-22-2006 04:03:

quote:
Originally posted by d&b

#4513 (+) 2182/2247 (-)
J'ai été rendre visite à ma mère et elle était devant un dvd qui passait en acceleré à l'envers
Vitesse -16X quoi
Je lui demande ce qu'elle fait...
Elle rembobinait le dvd...
Ca fait un an qu'ils ont le lecteur et qu'ils font ça pour tout les films...
:°) J'ai cru mourir de rire



Posted by Rippey64 on Oct-24-2006 18:18:

grr gmail me colle la news letter dans les spams ...
voici les strips de ces deux dernieres semaines :




la deuxieme est bien gore

ptite blague qui m a fait rire :

Nous etions sur l'autoroute lorsque nous vimes un panneaux sur lequel etait écrit "Télephone au volant Mort au Tournant"...Blague de Nico: "ils sont con de laisser conduire leur télephone"


Posted by Mister NjoY on Oct-24-2006 18:36:

quote:
Originally posted by Rippey64
Nous etions sur l'autoroute lorsque nous vimes un panneaux sur lequel etait écrit "Télephone au volant Mort au Tournant"...Blague de Nico: "ils sont con de laisser conduire leur télephone"



Posted by Insigma on Oct-24-2006 18:57:

quote:

ptite blague qui m a fait rire :

Nous etions sur l'autoroute lorsque nous vimes un panneaux sur lequel etait écrit "Télephone au volant Mort au Tournant"...Blague de Nico: "ils sont con de laisser conduire leur télephone"


Cétait où ?
Me dis pas en Belgique, je risquerais de te croire


Posted by anne348 on Oct-24-2006 19:02:

quote:
Originally posted by stanymi
Cétait où ?
Me dis pas en Belgique, je risquerais de te croire


En Pologne?


Posted by Insigma on Oct-24-2006 19:10:

quote:
Originally posted by anne348
En Pologne?



dis donc toi ma p'tite...tu chercherais pas à m'mbêter ? mmmhhhh ??....
Pis c définitivement pas un truc de polonais, ils ont pas le téléphoen la-bas...mais un truc belge ouais ca ca colerait plus


Posted by anne348 on Oct-24-2006 19:17:



quote:
Originally posted by stanymi
Pis c définitivement pas un truc de polonais, ils ont pas le téléphoen la-bas...mais un truc belge ouais ca ca colerait plus


bon ouais j'avoue: en fait je bosse sur le téléphone qui sait conduire en ce moment... pour ça que je galère comme une malade au taf, ils ont des problèmes techniques qu'ils me disent


Posted by Insigma on Oct-24-2006 19:35:

quote:
Originally posted by anne348
ils ont des problèmes techniques qu'ils me disent



Posted by d&b on Oct-24-2006 19:40:

quote:
Originally posted by stanymi


ptdr le smiley moisi


Posted by Insigma on Oct-24-2006 19:55:

quote:
Originally posted by d&b
ptdr le smiley moisi






j'enai d'autre au cas où.


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