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Posted by benjamin on May-24-2006 11:54:

quote:
Originally posted by maxxyme

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !



trop gore


Posted by Atton Tray on May-24-2006 12:26:

quote:
Originally posted by benjamin
trop gore

J'ai failli le quoter pour le souligner mais j'etais sur que quelqu'un d'autre le ferait!


Posted by maxxyme on May-29-2006 22:20:

Talking

une bien sympathique je trouve...

C'est Dieu qui, déçu de voir que Adam et Ève ne découvraient pas les "mystères" de la vie par eux-mêmes, décida de donner un petit cours à Adam. Il le fit venir et lui dit:
- Adam, je veux que tu ailles voir Ève dans le buisson là-bas et que tu l'embrasses.
- Mais, c'est quoi embrasser?
- C'est quand deux personnes collent leurs lèvres les une contre les autres. Maintenant, va.
Adam y va et, trente secondes plus tard, revient voir Dieu.
- Et puis, dit Dieu, comment était-ce?
- C'était super!
- Maintenant, Adam, je veux que tu retournes dans le buisson et que tu lui donnes une caresse.
- C'est quoi une caresse?
- Tu n'as qu'à passer gentiment tes mains sur son corps. Vas-y!
Adam entre dans le buisson et revient 15 minutes plus tard.
- Et alors, dit Dieu, c'était bien?
- Encore mieux que tout à l'heure!
- Maintenant, Adam, je veux que tu lui fasses l'amour.
- C'est quoi faire l'amour?
Dieu se penche vers Adam et lui chuchote à l'oreille le processus.
- Vas-y, essaie, lui dit Dieu.
Et Adam retourne dans le buisson, mais en ressort 5 secondes plus tard, et demande à Dieu:
- C'est quoi un mal de tête?

---

et une abusée....

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté chinois. Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça.
L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....
- Il me semble très bien.
- Oui, monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...


Posted by rafon3 on May-29-2006 22:25:

Tu fais chier Maxx il semblerai qu'on ai le même fournisseur


Posted by maxxyme on May-29-2006 22:30:

quote:
Originally posted by rafon3
Tu fais chier Maxx il semblerai qu'on ai le même fournisseur

labanane.org ?


Posted by d&b on May-30-2006 18:37:

#3452 (+) 54 (-)
un oeuf c'est un fruit ?
ça dépend...
la poule c'est un arbre ?











Posted by d-miurge on Jun-02-2006 17:35:

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.


Posted by Insigma on Jun-05-2006 05:41:

tiens ca faisait longtemps que j'y étais allé...

Marion>j'étais a la féte de la morue hier
XeRoX>invitée d'honneur ?

J'viens juste de croiser mon voisin CRS en rentrant chez moi.
"Bonjour ça va bien?!"
"Bonjour! oui ça va, ça va, il fais beau"
"Oui. ça va cogner staprem!"
...
Pendant un moment j'ai cru qu'il parlait du temps

Jcrois que ma prof d'anglais se rend pas compte de ce qu'elle dit des fois.
C'était a la fin du cours, ca sonne et tout le monde commence a ranger ses affaires, donc elle nous dit de pas ranger et elle ajoute :
"Si y'a une cloche ici, c'est moi !"


* Wayne_ is now known as [_]
<@[_]> oh
<@[_]> rox ce nick !
<@[_]> haha
<@[_]> avec le @ devant, ça fait une tasse de café et tout !


ChuPaChuPs : Peu importe que le verre soit à moitié plein ou à moitié vide, l'important c'est qu'il en reste dans la bouteille ! :')


Posted by maxxyme on Jun-05-2006 14:08:

effectivement....

#3505 (+) 133/317 (-)
16:57 < TboWan> je suis fonctionnaire, je finis à 18heure
16:58 -!- TboWan has quit [[GI] Quit: va en week end à cherbourg]


Posted by Insigma on Jun-06-2006 10:25:

>>> > Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au
>>>travail.
>>> > Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce
>>>que sa
>>>mère
>>> >
>>> > fait avec cet homme-là.
>>> > Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
>>> > Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
>>> > - le fils : fait sombre ici.
>>> > - l'amant : ouais c'est vrai
>>> > - le fils : j'ai un ballon de foot
>>> > - l'homme : content pour toi
>>> > - le fils : tu veux l'acheter ?
>>> > - l'homme : non merci
>>> > - le fils : mon père est là dehors
>>> > - l'homme : ok, combien
>>> > - le fils : 250 euros
>>> >
>>> > Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans
>>>l'armoire
>>>en
>>> > compagnie de l'amant de sa mère
>>> > - le fils : fait sombre ici
>>> > - l'homme : ouais c'est vrai
>>> > - le fils : j'ai des super baskets
>>> > - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
>>> > - le fils : 500 euros
>>> >
>>> > Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes
>>>baskets et
>>> > prends ton ballon, on va faire une partie.
>>> > - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
>>> > - le père : pour combien
>>> > - le fils : 750 euros
>>> > - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça.
>>>Ces
>>>affaires
>>> > n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te
>>>confesser.
>>> >
>>> > Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le
>>>confessionnal et
>>>ferme
>>> >
>>> > la porte
>>> > - le fils : fait sombre ici
>>> > - le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !



Posted by maxxyme on Jun-06-2006 12:03:

excellent !!!


Posted by Rippey64 on Jun-12-2006 09:37:

super connu mais elle me fait tjr autant rire (surtout apres s etre matte 6 episode prison break hier soir :



Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un
couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis,
pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour
l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son
absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses
fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.
Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie
pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,
donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui
résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime".
La fille répond :
- "Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était
gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la
vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi".


Posted by Insigma on Jun-12-2006 09:48:

jla connaissais pas.


Posted by Mister NjoY on Jun-12-2006 12:19:

Excellent !


Posted by d-miurge on Jun-12-2006 16:48:

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!


Posted by rafon3 on Jun-19-2006 23:14:

Celle là elle est toute petite mais elle est énorme:



C'est l'histoire d'un petit carré bleu qui pleur dans un coin.
tout a coup une grande barre rouge vient le rejoindre:
"bah alors pourquoi tu pleures? tetris?"





Cà fait 5mn que je suis mort de rire!!!


Posted by Mister NjoY on Jun-20-2006 00:20:

...


Posted by Insigma on Jun-20-2006 05:10:

...

Rafon tu m'inquiètes...lol


Posted by cottcott44 on Jun-20-2006 11:55:

Petit tour sur bashfr.org et jai trouvé une petite perle

* Tiafa a rejoint le salon
Tiafa: salut les gars
Frozy: slt tiafa mais tu devrais partir on parle que de Q ici ^^
Tiafa: avec mon copain, je suis rodée...
Grand-dit-l-eau-quand: ah?
Grand-dit-l-eau-quand: on parie quon est pires que lui?
Tiafa: c'est im-po-ssible...
Frozy: ho tu sais...
Frozy: on est doués ^^
Tiafa: je lui donne l'adresse du chan et je lui dit que vous voulez organiser un concours de paillardises avec lui, attendez
Frozy: ok
Grand-dit-l-eau-quand: ok
* Yoni a rejoint le salon
Yoni: c'est ici le concours ?
Frozy: oué
Yoni: génial ! ca va déchirer comme le ginva d'une meuf qui pond !
Frozy: ...
Grand-dit-l-eau-quand: ...
Grand-dit-l-eau-quand: respect.



Vraiment énorme ce site


Posted by anne348 on Jun-21-2006 13:38:

Les Belges me harcèlent avec l'équipe de France arf

Dernière blague en date qui m'a fait assez rire je l'avoue

-------------

>Klinsmann annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est
>organisé par la FIFA contre la France....
>ça fait chier tous les joueurs, alors Oliver Kahn,le gardien de
>l'équipe, se popose :
>"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul
>contre la France, pendant que vous allez au pub, OK??
>Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub. Au bout d'un moment,
>ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn
>à la 5ème minute... ils éteignent bien contents et se remettent à
>picoler.. Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et
>entendent : France 1- Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute.
>Ils se précipitent au stade et voient Kahn, dans les vestiaires, la
>tete entre les mains, désespéré....
>"putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver???"
>Kahn : "j'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème
>minute".


Posted by Insigma on Jun-21-2006 14:57:


Posted by Atton Tray on Jun-21-2006 15:00:

Elle est TERRIBLE!!!


Posted by Thib' on Jun-21-2006 22:01:

Oh putain, jviens d'avoir un pote au téléphone, il vient de m'en raconter une, à se pisser dessus





































Mon pote : "La France va mettre 2-0 au Togo"
Moi : "................."



Posted by maxxyme on Jun-26-2006 14:15:

en même temps... ils ont mis 2-0 au Togo...


Un homme va dans l'institut des langues pour prendre des cours d'anglais débutant. Il est un peu en retard et ne connait pas bien le batiment, alors il entre dans une salle qui lui semble etre la bonne et demande :
- C'est pas ici les cours d'anglais débutants ?
- If if ! Between !


Posted by Thib' on Jun-26-2006 14:26:

quote:
Originally posted by maxxyme
en même temps... ils ont mis 2-0 au Togo...




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