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Posted by maxxyme on Apr-21-2006 22:56:

Blague Carambar n° 749

Comment rendre un belge complètement fou ?
- Tu le mets dans une salle ronde, et tu lui dis qu'il y a une frite dans un coin.

---

dites les amis belges... qqn m'explique ?


Posted by low-R on Apr-27-2006 06:48:

Ca c'est énorme !!!!

(+) (-)
Alors l'accouchement de ta femme ?
Ca c'est bien passé.. Mais j'me suis sentit un peu con
Ah.. l'instinct paternel qui surgit ?
L'instinct naturel plutôt non ?
Ahaha.. En fait j'ai trop l'habitude de faire chier ma femme.. Quand la p'tite est née et qu'elle s'est mise à pleurer, j'ai dit naturellement "Grognass"
...
La sage femme m'a regardé bizzarement et ma femme a dit "Voila Zoé.. On te le cachera pas plus longtemps, ton père est con, au moins t'auras été prévénu à la première minute de ta vie."
J'savais plus où me mettre..
... Ouai, t'es con c'est l'instinct naturel.
Père ingrat.


Posted by Mister NjoY on Apr-27-2006 11:36:


Posted by low-R on Apr-28-2006 10:57:

Mentos + Soda = Explosion


Posted by d-miurge on Apr-28-2006 11:21:

quote:
Originally posted by thetrancer303
Mentos + Soda = Explosion


c'est le truc à faire en soirée!


Posted by JLP on Apr-28-2006 16:12:

quote:
Originally posted by d-miurge
c'est le truc à faire en soirée!


J'le tente demain soir


Posted by Rippey64 on May-02-2006 12:09:

La pensée du jour :


"Le lapsus c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la merde..."


Posted by Insigma on May-02-2006 14:08:

quote:
Originally posted by Rippey64
La pensée du jour :


"Le lapsus c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la merde..."



putain, c excellent !


Posted by low-R on May-02-2006 14:22:

Vu en commentaire sur un skyblog :
De c oim, posté le Samedi 11 mars 2006 à 22:49

yo mon frèr c moi!!! ta vu c oim ke ta vu dan la ru!! moi ossi je tavé remarké ossi!!! jèmeré kon se done rendez vou ver les HLM, je te done mon numéro ( mè le done a person sinon jte défonçe) 0689743512 voila!!


Posted by Kartman on May-02-2006 14:37:

quote:
Originally posted by thetrancer303
Vu en commentaire sur un skyblog :
De c oim, posté le Samedi 11 mars 2006 à 22:49

yo mon frèr c moi!!! ta vu c oim ke ta vu dan la ru!! moi ossi je tavé remarké ossi!!! jèmeré kon se done rendez vou ver les HLM, je te done mon numéro ( mè le done a person sinon jte défonçe) 0689743512 voila!!


Je vais le bipper


Posted by PEZ68 on May-02-2006 14:44:

quote:
Originally posted by Kartman
Je vais le bipper

http://www.radins.com/linker.php?id=5225


Posted by Cyber on May-02-2006 14:49:

quote:
Originally posted by PEZ68
http://www.radins.com/linker.php?id=5225


We do not support any networks in France at this time. We apologize for the inconvenience.


Posted by Kartman on May-02-2006 15:02:

Pour les sms gratuit : veryphone.net

C'est 2 par jour voir plus selon jour et astuces par contre faut entrer son num de phone mais j'ai pas eu de retour massif de spam que ca soit en mail ou en sms


Posted by maxxyme on May-02-2006 16:33:

quote:
Originally posted by thetrancer303
( mè le done a person sinon jte défonçe) 0689743512 voila!!

MDRRRRR....


Posted by The Corry on May-02-2006 17:10:

Holà

Enorme que ça soit la vidéo "Mentos" ou la pensée du jour
Ca fait du bien de lire TA


Posted by Rippey64 on May-03-2006 11:01:

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,

le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l'amour avec ma femme

la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,

j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet

et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m'a demandé

pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,

et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :

- Mais qu'il est con !

C'est tout simplement parce que la première fois,

c'est au mois de juin,

et la deuxième,

c'est au mois de décembre!...


Posted by maxxyme on May-15-2006 08:26:

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Et St-Pierre, fier d'accueillir un homme aussi courageux, l'envoie directement au Paradis.

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer 6 blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?"
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette stupide brune qui nous accompagnait...Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: "Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse"



(et rassurez-vous, j'aime les blondes, pas de souci ; c'est comme les Belges )

---

Quel est la dernière chose qui traverse la tête d'un moustique quand il s'écrase sur un pare-brise d'une voiture roulant à 150Km/h ??
L'anus.



---

Un homo va dans une charcuterie :
Boucher : Bonjours monsieur, je vous sert quoi?
Homo : Je vais prendre un gros sucisson.
Boucher : Je vous le coupe en tranche ?
Homo : Et mon cul c'est une tirelire ?



---

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."

KC...

---

C'est un type qui se promène sur une plage.
Il voit un panneau où y'a écrit "Attention au Grec !"
Alors le type il comprend pas et il continue à avancer, et là il voit un autre panneau "Attention au Grec !".
Il comprend toujours pas et il continue à avancer et il voit un autre panneau "Attention au Grec !".
Il se demande toujours pourquoi ces panneaux, il continue à avancer et là il voit un 4ème panneau "Attention au Grec !"
Il commence à en avoir marre et il continue d'avancer, et là y'a pas de panneau parce que la pancarte est tombée. Il se baisse pour lire ce qu'il y a écrit dessus : "Trop tard".


Posted by d-miurge on May-18-2006 17:32:



une vite fait:

c'est 2 bites qui attendent pour un casting de film porno. Y en a une qui regarde l'autre et qui lui dit:"oulala tu m'as l'air bien tendu!", et l'autre répond:"c'est normal, j'ai un oral dans 2 minutes...".


Posted by Thib' on May-18-2006 21:05:

quote:
Originally posted by maxxyme

C'est un type qui se promène sur une plage.
Il voit un panneau où y'a écrit "Attention au Grec !"
Alors le type il comprend pas et il continue à avancer, et là il voit un autre panneau "Attention au Grec !".
Il comprend toujours pas et il continue à avancer et il voit un autre panneau "Attention au Grec !".
Il se demande toujours pourquoi ces panneaux, il continue à avancer et là il voit un 4ème panneau "Attention au Grec !"
Il commence à en avoir marre et il continue d'avancer, et là y'a pas de panneau parce que la pancarte est tombée. Il se baisse pour lire ce qu'il y a écrit dessus : "Trop tard".





Posted by maxxyme on May-19-2006 11:51:

Un soldat en poste à l'étranger a récemment reçu une lettre de sa petite amie, qui disait ceci :
" Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je
suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises. Becky "
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi. Ricky".

gniark gniark...

---

Un mec entre dans un tabac, où une bonne soeur est en train de lire un magasine religieux, et gueule :
-UNE CAPOTE SIOUPLAIT!
Le buraliste offensé lui répond à voix basse :
-Voyons monsieur! Il y a une bonne soeur ici, ca ne se fait pas!
-Bah ok mais je fais comment moi?
-Je sais pas moi, euh... demandez moi un ticket de métro et je vous donnerai une capote.
Alors le mec lui demande un ticket de métro, prend sa capote et s'en va.
Plus tard la bonne soeur achete son magasine et retourne au couvent. Elle se rend a la station de métro pour prendre un ticket, mais elle apercoit une énorme file d'attente devant le guichet, et elle doit etre au couvent dans 20 minutes.
Elle se souvient alors du buraliste, elle court a toutes jambes et arrive au tabac toute essouflée, en sueur et elle crie :
-Un ticket de métro s'il vous plait ! Vous avez vu la queue qu'il y a la-bas !?



---

C'est un type qui va dans une pharmacie:
- Bonjour! Je voudrais un preservatif s'il vous plait.
- Voila, ca fait 1€.
- Merci, parce que vous savez ce soir, je vais diner chez ma copine, et j'espere bien qu'apres on aura un peu de temps pour nous....
- Génial...au revoir
Le mec se dirige vers la sortie, et se retourne:
- Bah en fait, ma copine a une soeur qu'est plutot mignonne, je crois qu'elle est pas insensible a mes charmes, et y'a moyen que je me la tape aussi, mettez moi un autre preservatif.
- Voila !
- Merci au revoir!
Le mec se dirige (encore) vers la sortie, et se retourne (encore)
- Pstt, la mère de ma copine est pas mal conservée pour son age, et il parait que c'est une vraie salope, tout le quartier lui est passé dessus! alors mettez moi un troisieme preservatif tant qu'a faire!
- Voila..ce sera tout?
- Oui, merci.
Le soir venu, le type prend l'apéro avec sa copine, qui a sa main sur sa cuisse, sa soeur qui a mis une jupe très courte et un grand decolleté et qui lui lance des regards torides, et la mere qui elle aussi a l'air chaude...il s'apprete a passer une bonne soirée.
Ils passent a table lorsque le pere rentre, et notre homme se met a faire une priere.
- Tu aurais pu me dire que tu étais si croyant.
- Et toi tu aurais pu me dire que ton père était pharmacien !



---

Une que je recopie pas car déjà citée par DJ_TonKs en Juin 2003...

http://www.labanane.org/?919

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Dans un resto très chic, un homme a une gastro aigüe et il doit aller d'urgence aux toilettes.
Hélas, chez les hommes, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui propose d'utiliser exceptionellement celles des dames.
- Attention ! lui dit-il, Vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons sur le mur de gauche !
- Promis ! Promis ! lui répond le client pâle comme un linge. Merci !
Et il disparait derrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons : E.C, A.C, H.P et E.A.T.
Sa curiosité l'emporte et il appuie sur le premier bouton E.C.
Immédiatement, un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement le derrière.
- Mon Dieu ! Que les femmes sont gâtées !
De plus en plus curieux, il test le bouton A.C et un souffle d'Air Chaud vient lui chatouiller le derrière.
- Waou ! Magnifique !
Enhardi par ses succés, il presse le bouton H.P.
Très lentement, une large Houpette Poudrée vient lui tapoter doucement les fesses.
-Merveilleux !
Il décide alors d'essayer le dernier bouton identifier par les lettres E.A.T.
Et il se réveille à l'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière.
- Que m'est-il arrivé ?
- Et bien vous avez appuyé sur les boutons interdits des toilettes dames du Resto Chic.
- Mais oui, je me souviens. C'était fabuleux !
- Oui, c'est vrai, mais le dernier était marqué E.A.T, et celà signifie Extracteur Automatique de Tampon. Au fait, votre bout est dans le verre sur la table de nuit.



---

C'est trois amis qui vont dans un bar. Ils partent chacun de leur côté pour boire et décident de se retrouver a l'entree vers 10h. Alors le premier marche et voit une pancarte : "Machine a sucer 2 euros". Il est interesse, alors il depose 2 euros et se fait sucer. Le deuxieme passe près de la pancarte et la voit. Il s'approche, il depose 2 euros et se fait sucer. Vers 10h, les trois amis se retrouvent, le troisième dit : "Hey les gars, jme suis fait 4 euros !"


Posted by Mister NjoY on May-19-2006 12:32:

Pas mal pas mal, merci maxx


Posted by maxxyme on May-23-2006 14:53:

il me semble qu'elles sont assez connues...

C'est Jacques Chirac qui est en voyage diplomatique aux Etats Unis et qui questionne Georges W. Bush :
- " Dis moi W., comment fais tu pour être entouré par une équipe aussi performante? "
- " Ben tu vois Jacques, tout les matins je pose à chacun d'eux une devinette, si ils répondent, ils restent, sinon dehors. Je vais te montrer. Faites moi entré Colin Powell je vous prie. "
- " C'est l'heure de mon test Mr le Président? "
- " En effet Colin, dis moi, je suis l'enfant de tes parents mais je ne suis ni ton frère ni ta soeur, qui suis-je? "
- " C'est facile Mr, c'est moi. "
- " C'est bon, tu restes. Vous voyez Jacques, ce n'est pas très compliqué. "
De retour à Paris, Chirac décide de mettre également cette technique enn oeuvre avec son gouvernement. Il convoque alors Raffarin.
- " Dis moi Jean Pierre, si tu réponds à cette question je te garde comme premier ministre : je suis l'enfant de tes parents mais je ne suis ni ton frère ni ta soeur, qui suis-je? "
- " Puis-je avoir un délai de réflexion svp Jacques? "
- " Je te donne jusqu'à ce soir."
Raffarin convoque alors l'ensemble de son gouvernement et malgrès les efforts de chacun, la réponse à l'énigme reste introuvée. Raffarin propose alors :
- " On va demander à Juppé, il sais tout sur tout celui-là. Allo Alain, c'est Jean Pierre, dis moi ya une ptite énigme à laquelle je n'arrive pas à répondre : je suis l'enfant de tes parents mais je ne suis ni ton frère ni ta soeur, qui suis-je? "
- " Ben c'est facile, c'est moi."
Raffarin ravie d'avoir enfin la réponse accourt dans le bureau de Chirac :
- " Je sais, c'est Alain Juppé!"
- " Ben t'es con, c'est Collin Powell. "


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Tarzan se fait massacrer au cours d'un combat dans la jungle.
Il se rend chez son médecin local et lui explique;
"docteur, il me manque un bras, la main de l'autre bras et la bite!".
Le médecin lui explique alors qu'il n'a rien à lui greffer, sauf si il accepte des membres d'animaux...
Tarzan n'hésite pas et accepte, le médecin lui greffe donc une patte de tigre, un bras de gorille et une trompe d'éléphant.
Un mois après, Tarzan est rétabli et va en consultation chez son médecin pour que ce dernier vérifie l'acceptation de la greffe.
Tarzan lui explique alors:
"Et bien, docteur, avec le bras de gorille, je peux faire tout ce que je faisais avant et en plus j'ai une plus grande force! Avec la patte de tigre, personne n'ose m'attaquer! Par contre, toute la journée, je me bourre le cul avec de l'herbe!"


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C'est un fermier qui va chez son voisin pour lui emprunter son taureau. L'autre lui précise tout de même de faire attention car c'est un champion de la monte.
Il rentre chez lui avec la bête qui impressionne par son gabarit, et il l'ammène au milieu du troupeau. Le taureau, comme fou, se met à saillir toutes les vaches une par une puis, une fois fini, il s'élance vers les brebis, puis vers les chevaux, les poules, etc...même le chien y passe. Le fermier, alerté trop tard, l'enferme dans un box pour la nuit puis va chercher un grand drap blanc et recouvre le seul rescapé, son âne fétiche, pour le protéger du bestiau.
Dans le courant de la nuit, un rafut du tonerre le réveille. Il sort de chez lui et s'aperçoit que le box est ouvert, et que toute la basse court est à nouveau passé à la casserole.
Afollé, il pense à son âne préféré. Il le cherche partout, mais impossible de le retrouver. Il s'en va le chercher chez son voisin mais rien non plus. Il descend alors au village et demande à un vieux s'il n'a pas vu son Ponpon.
- Et il est comment ton âne ?
- Il est reconnaissable, il a un drap blanc sur le dos.
- ah non, je l'ai pas vu. Par contre, j'ai vu passer un âne qui avait un mouchoir qui sortait du derrière.


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quelques petites rapides, et quelque peu "hard" ...

Qu'elle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
- Le gout.

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Deux femmes discutent :
- Mon mari me fait cocu...
- T'as pas chance le mien me le fait partout...

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Pourquoi est ce que les pets sentent mauvais?
Pour en faire profiter les sourds.


Posted by maxxyme on May-24-2006 10:13:

Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?
Aucune, tu mets ton doigt où t'habites.




Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !


Posted by Insigma on May-24-2006 11:12:

quote:
Originally posted by maxxyme

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !




Posted by Mister NjoY on May-24-2006 11:28:

erk!


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